Рациональное распределение домашней работы
Кажется, самый больной бытовой вопрос. Об этот коварный подводный камень немало разбилось семейных суденышек. Конечно, разделение труда в семье существует. Но вряд ли, кто бы то ни был, имеет право выносить вердикт: «Вот так правильно, а так — ну, ни в какие рамки!». Что может быть правильным и удобным для одного, для другого — противоестественно.
Очень хорошо, когда супруги выросли в семьях с примерно одинаковыми принципами. Им проще прийти к пониманию и согласию в этом вопросе между собой. Но только между собой.
...Супруги живут вместе почти двадцать лет и уже давно, можно сказать, с первых дней негласно договорились в бытовых мелочах. Они вместе делают крупные закупки продуктов на всю семью, вместе проводят генеральные уборки в доме, гладят белье и готовят обеды, но руководит в этих делах жена, да и большую часть самих дел берет на себя. Муж берется почистить картошку, сходить за хлебом, вынести мусор, принести тяжелые сумки. Они не мешают друг другу, толкаясь на кухне, потому что у нее здесь роль главная и активная, а у него — пассивная, что называется — «быть на подхвате». В их доме нет «двух» веников и двух тряпок», но в совместной уборке, если таковая случается, принимают участие не только он и она, но и даже их дети. Их жилье — далеко не одна комната, и работы хватает на всех.
Существует другая часть домашних дел, которая традиционно считается мужской: ремонт в доме, починка сантехники и бытовых приборов, прикручивание всяких полок, приспособлений и шкафчиков и их собственноручное изготовление. И здесь жена не сидит, сложа руки — что-то подержать, принести, прикрутить, ну а ремонт без нее — уж совсем никак. В силу своей изобретательности и фантазии, она может предложить, придумать «как это должно выглядеть», а уж муж ставит окончательную точку и принимает решение «как это будет сделано». И здесь он— главный, к его мнению прислушиваются, все в доме безоговорочно признают в нем руководителя. Но работают опять все как один, выполняя посильные папины задания.
Когда дома оба родителя, детям в голову не придет спросить не у мамы, что сегодня на обед, и не у папы попросить что-то отремонтировать. Но когда одного из супругов нет дома, другой запросто может взять на себя (временно) часть домашних забот. Муж может на ужин пожарить картошку, а жена в его отсутствие примется исправлять протекающий кран! Ведь не оставлять же голодной семью, если жена приболела или задерживается на работе, и не смотреть же спокойно на то, как из крана хлещет вода. Да, в силу того, что муж в этой семье слишком занят на работе, что и о выходных редко приходится мечтать, жене многое пришлось освоить из мужских дел. Вот такие отношения сложились в этой семье и, может, их самих что-то и не устраивает, но обстоятельства и условия вне семьи вынуждают их поступать именно так.
Но появляется его мама (а навещает детей она не меньше месяца), и все становится с ног на голову: мужчинам — ни шагу на кухню, мусор выносить для них — унижение, уборка — ниже их собственного достоинства. Ну а какие могут быть мужские дела? Кран может починить и слесарь, а пылесос лучше в мастерскую отдать — там специалисты... И пока женщины обливаются потом возле горячей печки, мужчины читают газеты и беседуют.
Может показаться, что молодой супруг воспитывался в глубоко патриархальной семье. Но это совсем не так. Откуда же тогда появились его такая искренняя готовность заниматься домашними делами и совет свекрови невестке, по поводу тупых ножей на кухне, «иметь всегда под рукой (не больше, не меньше!) шлифовальный брусочек»? Оказывается, в семье родителей обязанности по дому распределялись почти так же, как и в семье их сына. Его отец не только картошку чистил, но и заготовками на зиму занимался, и пирожки пек. Краны мама не ремонтировала — муж дома бывал почаще, чем их сын, и кое-что успевал-таки делать и из своей «мужской» работы, но ремонт не один без ее участия не прошел.
Ну, а что же сын? А сын — ничего, мама и папа-то на что? Сын ушел из семьи рано, а до того жил в доме на правах маленького ребенка. Такого же бережно-хрустального отношения к своему сыну мать желает видеть и со стороны его жены. Она даже не замечает (или не хочет замечать) сходства сына с собственным отцом, а ведь он перенял именно его поведение. Произошло так, как и должно было произойти — мальчик ассоциировал себя с отцом и, став взрослым и самостоятельным, повел себя соответствующим образом.
Что ж, жена — не мама. Материнские чувства и супружеские отношения нельзя сваливать в одну кучу и, вытаскивая из нее поступок за поступком, сравнивать их в чью-либо пользу. И мы этого делать не будем. Скажем только, что у этой семьи есть все шансы достигнуть полного согласия и гармонии, которые будут присущи только их семье.
Отношение к домашним каждодневным заботам закладывается еще в раннем детстве. Существуют самые разные семейные установки: патриархальные, матриархальные и равноправие. А равноправие каждый понимает по-своему: в виде очередности с вывешенным графиком на стене; в виде товарищеских «бесполых» отношений, когда оба выполняют и мужскую, и женскую работу на равных, и равноправие как распределение поровну женских, традиционных обязанностей между мужем и женой при том, что мужская работа все-таки остается только мужской, и другие разнообразные варианты.
Можно себе представить, что происходит в семье, когда ее создателями являются представители разных жизненных позиций в бытовом плане.
Муж — не мастер на все руки и его перевоспитание
...Он с удовольствием готовит, моет посуду, занимается воспитанием маленьких детей. Соседки с завистью поглядывают на балкон, когда он развешивает постиранное белье на веревках и бежит с сумкой из магазина. Везет же некоторым — идеальный муж! Ну, какой он идеальный? Для соответствия нашему с вами идеалу мужчины, он еще должен быть основным добытчиком, воплощением силы и мужественности. А у него такой мягкий, женственный характер, ему подходит только роль идеального домохозяина.
Нет, не надо говорить, что в этой семье нарушено распределение ролей. Ведь если ему доставляет удовольствие заниматься домом и детьми, а она в это время больше занята на работе и обоих это устраивает, то и на здоровье!
Хуже, когда он тянется к женской работе не по велению души, а просто из страха взяться за свою. Когда он, ненаученный с детства мужским делам, прячется за якобы необходимость помогать жене в ее заботах. Напоминание или просьбу отремонтировать тот же пресловутый кран, выложить кафель в ванной он встречает с растерянностью и беспомощностью, плохо прикрываемой оправданиями типа: «У меня ведь нет специального инструмента» или «Я ведь не специалист — еще испорчу».
Вероятно, справедливо негодование женщины по этому поводу. Она почему-то должна уметь и готовить, и гладить, и стирать, и даже шить' (хотя бы простыни и занавески). И почему-то у нее всегда есть «нужные инструменты»: иголки, булавки, швейные и стиральные машинки, ложки-поварешки и многое другое. Все это родом из детства. А его, вероятно, родители допускали к женским делам — ему позволяли проявлять свою самостоятельность и взрослость в мытье за собой посуды, покупке хлеба и поручениях типа «принеси-подай». Спасая мальчика от «опасных» мужских дел (вдруг по пальцу молотком ударит или пилой поранится?), родители не заметили, как их мальчик перестал быть ребенком и стал мужем и отцом. Что ж, не успели...
Другой вариант — неполная семья. Будущий супруг понятия не имеет, какие они — эти мужские обязанности в семье. Перед его глазами не было примера, ведь его родители давно развелись. Все делала мама, а сын помогал в ее женских хлопотах. В своей семье он проецирует на отношения с женой свои отношения с мамой. А как они с мамой поступали, когда требовалась мужская рука? Шли в мастерскую или приглашали мастера на дом.
Безнадежное ли дело научить любимого мужа делать что-то по дому? Конечно, нет, было1эы терпение, придет и умение. Терпение, добрая воля и педагогическое начало жены. А педагогический талант — это и есть не что иное, как настойчивость, терпение и любовь! А если это не принимать во внимание, может получиться и обратный эффект.
...С утра до вечера она ругает мужа и детей за то, что они не помогают ей. Особенно, конечно, достается мужу-«неумехе». Ей проще самой все сделать, нежели ждать от домочадцев помощи. Да и нужна ли их такая помощь? За что не возьмутся — все как-то неловко да медленно. А ко дню рождения-то сюрприз приготовили — их уборка для нее обернулась осколками любимой вазы!
Таким поведением вы достигнете только стойкого нежелания супруга заниматься домашними хлопотами и еще большего страха перед делами, сугубо мужскими. Ведь вы опять будете не только свидетелем его несостоятельности, неумелости в этом вопросе, но и будете его осуждать и критиковать! Мало того, в душе своих отпрысков (непосредственных свидетелей и участников этой битвы) вселите глубокое отвращение к домашнему труду, которое они, в свою очередь, передадут по наследству своим детям.
Жена — «рабыня Изаура» и ее собственная в этом вина
Хочется посочувствовать тем женщинам, которых эмансипация завела в тупик. Идеалистическая тяга к равноправию, справедливости, увы и зачастую, — болезнь молодости. Можно и поспорить. Что плохого в том, что он возьмет часть ее забот на себя, ведь она тоже целый день на работе и домой приходит не менее усталой? Американские ученые произвели интересные измерения мужского и женского мозга, сравнили их и пришли к выводу, что мозг женщины: а) большего размера; б) имеет большее количество извилин; в) извилины глубже и «ажурнее». Проверка мужчин на коэффициент интеллекта и выносливости закончилась тоже не в их пользу. Так что, сравнение усталости после трудового дня у мужчины и женщины, скорей всего, не одинаково. При одной и той же интеллектуальной нагрузке женщина устает меньше. Вы приходите домой и способны еще проверить уроки у детей и сотворить ужин. Он же пальцем пошевельнуть не может. Интересно, кто эти исследования проводил, не мужчины ли? И не эти же самые ли мужчины своей инфантильностью сподвигли лучшую половину человечества на эмансипацию? Может, наша эмансипация родилась не от большого желания что-то делать наравне с мужчинами, а из-за мужского нежелания двигаться вперед, а теперь еще, если верить исследованиям, и мужского, простите, «недоумия».
Как же сладко стало на душе — мы нашли еще одно доказательство женской исключительности! Да, на нас жизнь сложила неимоверное количество забот! Но мы — само совершенство! — мы и только мы способны блестяще со всем этим справиться! И на работе, и, тем более, дома.
...Ей проще самой все переделать в доме, нежели дожидаться, пока муж соизволит подняться с дивана или оторваться от телевизора. Она выдает нетерпение и раздражение его медлительностью и неумением за хобби. Она покрывается холодным потом и проникается ужасом, представляя, как он сейчас «тут все раскрутит, развезет грязь, а потом ничего и собрать-то не сможет». И вот все чаще в ее руках можно увидеть отвертку, молоток, разводной ключ, ножовку, напильник, пилу, какие-то хомутики, гаечки и еще бог знает что... Он недоволен? Не женское дело? Тяжело? А ему-то что, посуду опять идти мыть? «Ну что ты, милый, мне это просто нравится. Посуду? Ну, что ж, помой, я так устала. Спасибо, дорогой».
Она думает, что сможет удержать в себе, скрыть растущее недовольство мужем, сможет продолжить игру «От каждого — по интересам». Но время от времени супруги начинают выяснять отношения. Вроде совсем по другому поводу, но, не умея держать эмоции «на поводке» и говорить по существу конфликта, она срывается, задевая его мужское самолюбие, унижая его своим истинным мнением о нем. И если супруг обладает не только «грубой мужской силой», но ещё и силой духа, то он сможет противостоять напору жены и поставит все на свои места: женское — женщине, мужское — мужчине. Слабость же мужчины, его уступчивость или просто нежелание лишний раз идти против жены, оборачиваются для него еще большей инфантильностью, а для жены — еще большей загруженностью.
Женщина не дает мужу быть настоящим мужчиной, а себя сама же заводит в тупик. Она хочет, чтобы рядом был умелый, умный и сильный мужчина, и сама же сует ему в руки тряпку и сборник рецептов, ожидая высоких результатов совсем не в той области. Вот и получается, что с женской работой он не справляется на «5» из-за того, что она просто не свойственна его полу и природе, а разобраться в своей мужской работе, достичь в ней совершенства ему не дают возможности. Мужчина становится плох со всех сторон, за что не возьмется.
Да, дорогие женщины, как это не обидно и как не досадно, но в доме существует мужская работа и женская работа, и последней, к сожалению, больше. Интересно, что с возрастом многие женщины находят в себе силы смириться с этим и с удивлением обнаруживают, что их жизнь стала счастливее, спокойнее, размереннее. Сами собой куда-то испаряются мелкие и крупные ссоры, становится больше свободного времени.
И все же, как облегчить свою участь и одновременно сохранить в семье мир и гармонию?
Педагогические секреты в приобщении домашних к труду
- Расширьте круг мужских обязанностей за счет дел, не требующих той или иной половой принадлежности: выносить мусорное ведро, мыть обувь для всей семьи, стирать мужские носки и грубую рабочую форму.
- Обзаведитесь бытовыми приборами, сводящими нагрузки женщины к минимуму: стиральная машина-автомат, посудомоечная машина, кухонный комбайн и пр. Вам трудно убедить мужа в необходимости приобретения этих вещей? Попробуйте поболеть с недельку, разом переложив все свои обязанности на мужа. Вряд ли он не переменит своего мнения.
- Занимайтесь достижением совершенства в своей женской сфере, стараясь как можно меньше просить помощи у своих мужчин. Зато добивайтесь того, чтобы ваш муж и взрослый сын выполняли свою мужскую работу без всяких возражений и также хорошо, как вы — свою.
- Хвалите своих домочадцев чаще, даже если они выполняют по дому что-либо, входящее в их обязанности. А уж если они выполняют вашу просьбу или поручение — скажите, как вы признательны им, и как хорошо, что вам есть на кого положиться и на кого рассчитывать.
- Если у мужа что-то не удается, воздержитесь от критики. Успокойте его и постарайтесь убедить, что в другой раз обязательно получится или выйдет лучше! А чтобы легче было удержаться на этой позиции, вспоминайте почаще в эти моменты свои подгоревшие котлеты или потихоньку выброшенную футболку, испорченную отбеливателем.
- Позвольте себе иногда устать и разрешите себе поболеть, ничего не делая. Домашние дела не убегут, а домочадцы справятся сами. Зато вы сбережете свое здоровье для собственной же семьи. А дела переделаете позже в два раза быстрее и в десять раз легче.
- Не выполняйте мужскую работу под предлогом сверхзанятости вашего супруга или под предлогом ваших исключительных способностей в том или ином деле, если не хотите, чтобы вам сели на шею. (Исключение может составлять только заболевание мужа.)
- Не заставляйте своих близких выполнять работу по дому при помощи крика. Проявите терпение. Получив отказ на свою просьбу, приступайте к делу сами. Возможно, им станет стыдно и они изменят свое решение.
- При распределении заданий учитывайте пожелания родных. Им проще делать то, что нравится.
- Не действуйте напролом, будьте хитрее. Это поможет избежать скандалов и нервотрепки.
|
|
Читайте в рубрике «Взаимоотношения в семье»:
|
Бытовые швейные машины
Тут продаются бытовые швейные машины.
www.wellmart-msk.ru