Искусство разрешения семейных конфликтов
Известно, что самый лучший способ решения противоречий в семье — это избегать самих конфликтов вообще и делать все, чтобы предотвратить их причины. Однако бывают случаи, когда конфликт неизбежен. Тогда желательно основательно подготовиться к нему и быть самому инициатором. Кажется, довольно странный совет. Но это только на первый взгляд. При таком сознательном вхождении в конфликт можно им управлять куда эффективней, чем когда он вам грубо навязывается. Разрешить разногласия в более или менее спокойной обстановке бывает просто необходимо. И это может оказаться лучшим вариантом развития событий, чем просто уход от назревшего конфликта, который может привести к весьма плачевным результатам: невроз, депрессия и пр.
Перед тем, как решиться на конфликт, задайте себе несколько вопросов и постарайтесь ответить на них:
- Необходимо ли устранять противоречия?
- Возможно ли их устранить или вы зря потратите свои физические и душевные силы?
- Нет ли более мирных путей разрешения назревающего конфликта, чем даже переговоры (уступка с вашей стороны, не обращать внимание, в скором времени все прояснится само по себе)?
- Хватит ли у вас сил и аргументов для того, чтобы выиграть конфликт?
- Готовы ли вы предложить приемлемое для обоих решение?
Основные правила ведения переговоров за круглым столом:
- Собственные эмоции определенно мешают нам правильно оценивать происходящее, поэтому прежде всего «возьмите их за узду».
- Определите подлинную причину разногласий, ибо не случайно народная мудрость утверждает, что в пламени ссоры нередко сгорает ее причина.
- Говорите о проступке, а не о личности, его совершившей.
- Говорите уважительно, следите, чтобы ваша беседа не превратилась в обмен мнениями по типу «сам дурак».
- Откажитесь от пассивной защиты, иначе вы никогда не добьетесь победы. Крепко держите в руках инициативу, задавая тон («Давай поговорим спокойно»), тему разговора («Да ведь мы не о том говорим!»).
После таких напутствий хочется сказать: «К барьеру, господа!». Но нет, уж лучше: «Прошу к столу!».
Будет так, как я хочу
Вы садитесь за стол с определенным настроем — будет так, как я хочу. Если это не упрямство и не каприз, то мы — на вашей стороне. Ведь бывают ситуации, когда нужно что-то радикально менять в вашей жизни, но пути перемен каждый видит по-своему. Например, вы не можете ужиться с его вездесущей мамой в одном городе и настаиваете на переезде, он же считает, что вам достаточно просто найти общий язык, только вы этого не хотите. Для вас же остаться — «смерти подобно», к тому же ближайшее будущее грозит явным разводом. Кстати, при вашей победе совсем необязательно сообщать маме истинные причины переезда — это только усугубит дело. Можно найти более лояльные аргументы: неподходящие климатические условия, в другом городе легче найти хорошую работу и т. д. Не стоит обижать свекровь и тем самым ввязывать ее в конфликтную ситуацию.
Будьте осторожны! Не злоупотребляйте засильем своего «Я», прибегайте «к силе» в самых редких, единичных случаях. Ведь с его стороны должна последовать формула «Я не прав», а если он искренне не убежден в этом, но поведет себя именно так (или, еще хуже, всем своим видом преподнесет свое согласие вам, как жертвоприношение), то это может привести к саморазрушению, в дальнейшем непроизвольно требуя от вас же эмоциональной компенсации (начнет пить, искать вне дома какие-нибудь занятия и, возможно, любовные увлечения).
Методом принуждения следует пользоваться очень осторожно, ведь любое принуждение превращает человека в раба. А рабы, как известно, в конце концов всегда восстают. Даже если вам нужно отстоять свою точку зрения и другого варианта вы не видите, пользуйтесь убеждениями, увещеваниями в том, что все не столь уж и страшно.
Будет так, как ты хочешь
Представьте себе снова первую ситуацию, только теперь вы с мужем поменялись ролями и вам предстоит ответить: «Будет так, как ты захочешь». Что ж, тогда стоит попытаться понять причины, заставляющие мужа просить у вас уступки. Постарайтесь быть искренними. Вспомните, что и вам муж частенько уступает, цените это, будьте ему за это благодарны.
Другой вариант капитуляции — это когда во время конфликта вы вдруг осознаете, что требуете слишком многого или вообще невозможного и постепенно, шаг за шагом, отступаете от первоначальных требований. Не страшно, лучше поздно, чем никогда. Иногда полезно и признать свою ошибку. К тому же отступление — не всегда проигрыш. Возможно, в чем-то вы проигрываете, а в основном, победа — за вами.
Несмотря на используемую в нашей книге военную терминологию, лучше к ситуации относиться как к игре, получая удовольствие от умения придерживаться ее правил и самого процесса, а не как к переговорам двух вражеских лагерей.
Компромисс и сотрудничество
Или «среднее арифметическое». Предполагает поиск удовлетворяющего обоих решения — совместное обсуждение разногласий с последующей выработкой позиции, приемлемой для обеих сторон. Кстати, американские психологи этот метод относят к конфронтации. То есть опять война? Конечно, так и будет, если вы напрочь позабудете о необходимости быть объективными, терпеливыми, беспристрастными, да еще перейдете на личности.
Выйти из острого конфликта и сесть за стол переговоров для поиска «среднего арифметического» вам поможет формула «Мы оба не правы». Психологи, которые и вывели эту формулу семейного счастья, считают, что такая манера поведения приводит к рассматриванию позиций «Я» и «Он» как равноправных и независимых ценностей, которые нельзя превращать в инструмент, средство для чего бы то ни было. Досадные недоразумения и временная утрата взаимопонимания сменяются вежливым ведением спора.
Как свести семейную конфликтность к минимуму?
- Устранить назревающий конфликт можно одариванием знаками внимания. Можно и вещественными, хотя главное здесь — эмоциональная поддержка.
- Шутка, юмор — неплохое средство для разрядки надвигающейся «бури в стакане».
- Резкое переключение на что-то другое, по возможности приятное.
- Выслушать и, под предлогом неотложности дела, на время исчезнуть (к соседке, в магазин, на кухню). Только ни в коем случае не демонстративно!
- Прогулка, теплая ванна, поход в гости помогут снять или приостановить нарастающее напряжение.
- Не акцентировать внимание на его ошибках и просчетах.
- Не зацикливаться на его прошлых ошибках и прошлом вообще.
- Сдерживать себя в проявлениях раздражительности, нервозности, подозрительности.
|
|
Читайте в рубрике «Взаимоотношения в семье»:
|
Приглашение на свадьбу в смс
Приглашение на свадьбу в смс пригласительные на свадьбу смс.
weddingpost.ru