Биоритмы любви

Биоритмы любви Биоритмы любви

Сейчас мы все — грамотные люди. Телевидение и пресса не перестает радовать нас сенсационными новостями о все новых и новых достижениях человечества в самых разных областях: клонирование, пересадка органов... Брр, какой ужас! Что уж тут вспоминать о каких-то биоритмах. Прошлый век! Возможно, но только не в семейных отношениях.

...Вы просто разрываетесь на части от терзающих вас сомнений. В пору впасть в депрессию, что, скорей всего, так и будет. Да что, собственно происходит? Вы и сами не понимали, что с вами, почему вы не рады ему, но все-таки старались найти какую-нибудь реальную причину, бытовую «болячку». Молодой супруг тотчас же устранял помеху, делал для вас что-либо необычное, вы успокаивались, благодарно и мило улыбались ему, включался радостный свет ваших глаз — восстанавливалась любовь, возвращалось счастье. Однако на следующий день он снова мог увидеть ваши грустные глаза, и все повторялось сначала. Проходило время — вы опять могли улыбаться ему радостно, без всяких «допингов», а потом снова возрождалась «Несмеяна», и он опять-таки старался поднять ваше настроение, не понимая, в чем дело. С каждым разом доза этих «допингов» все более возрастала — требовалось применять все больше усилий, совершать все более самоотверженные поступки, чтобы вызвать вашу улыбку, а запасы их не бесконечны. И вот теперь начались разлады. Он тоже стал обижаться на вас. Семейные сцены превратились уже в обычное явление.

...Вы давно заметили, что ваши с мужем отношения превратились в историю героев русской народной сказки «Журавль и цапля». Разрешите вам напомнить ее.

Жили-были на болоте журавль да цапля. Построили они себе избушки. Журавль — на одном конце болота, цапля — на другом.

Журавлю стало скучно жить одному, и задумал он жениться: «Дай пойду посватаюсь к цапле!»

Пошел журавль — тяп-тяп — семь верст болото месил.

Приходит и говорит:

— Дома ли цапля?

— Дома.

— Выдь за меня замуж!

— Нет, журавль, не пойду за тебя замуж: у тебя ноги долги, платье коротко, сам худо летаешь, и кормить-то тебе меня нечем! Ступай прочь, долговязый!

Пошел журавль домой не солоно хлебавши.

Цапля после раздумалась: «Чем жить одной, лучше пойду замуж за журавля».

Приходит к журавлю и говорит:

— Журавль, возьми меня замуж!

— Нет, цапля, мне тебя не надо! Не хочу жениться, не возьму тебя замуж. Убирайся!

Цапля заплакала от стыда и воротилась домой. Ушла цапля, а журавль раздумался: «Напрасно не взял за себя цаплю! Ведь одному-то скучно». Приходит и говорит:

— Цапля! Я вздумал на тебе жениться, пойди за меня замуж!

— Нет, журавль, не пойду за тебя замуж! Пошел журавль домой.

Тут цапля раздумалась: «Зачем отказала? Что одной-то жить? Лучше за журавля пойду».

Приходит она свататься, а журавль не хочет.

Вот так-то и ходят они по сию пору один к другому свататься, да никак не женятся.

Ну чем не пример несоответствия биоритмических циклов? А теперь посмотрим, что обо всем этом думают ученые.

Организм человека — часть природы, а потому определенные законы природы распространяются и на человека. Вот это функционирование человеческого организма по законам природы не может, естественно, не накладывать отпечатка и на всю деятельность человека.

Известно, что ничто живое не может функционировать постоянно, работать «без отдыха». Моменты высокой активности живого организма периодически сменяются моментами пассивности. Наступает упадок сил, некоторое состояние депрессии, когда организм накапливает силы для будущей деятельности. Даже неутомимое сердце находит возможность отдыхать по многоритмичной кривой: и после каждого сокращения мышц, и путем замедления частоты пульсирования во время сна человека. Постоянная непрерывная работа нервных клеток головного мозга человека, как и любых других клеток, привела бы к их истощению и в конечном счете к гибели. Сон и является тем своеобразным охранительным средством, которое предохраняет клетки головного мозга от переутомления, от перегрузки. Смена периодов сна и бодрствования тоже происходит ритмично, периодично.

В эмоциональном отношении супругов друг к другу также существует определенная периодичность: периоды теплого эмоционального отношения могут сменяться периодами охлаждения, безразличия и даже неприязни. Московский психиатр и психолог В.Л. Леви писал, что в жизни многих супругов наблюдается четкая периодичность в их взаимоотношениях: хмурые размолвки чередуются с безоблачным взаимопониманием, охлаждения и жесткие ссоры — со вспышками страсти. В некоторых случаях время схождения-несхождения удается предсказать почти с математической точностью.

Группа психологов отметила пять стадий повторяющегося время от времени периода. Особенно яркими и заметными они были у людей, более темпераментных и чувствительных.

Первая стадия — период глубокой страстной влюбленности. Супруг безраздельно занимает все внимание, окрашивая собой в радужные тона восприятие действительности.

Вторая стадия — некоторое охлаждение. Образ любимого все реже всплывает в его отсутствие, однако достаточно его появления — происходит сильный прилив положительных эмоций, любви и нежности к нему.

Третья стадия — дальнейшее остывание эмоционального отношения. В его отсутствие испытывается психологический дискомфорт, в голову лезут всякие «дурные» мысли. Теперь одного его появления недостаточно для прилива нежных чувств. Необходим стимул: он должен сделать что-то приятное, доказывающее его любовь. Внимание! На этой стадии хорошо бы ему «испариться» — уйти с головой в работу, уехать в командировку или, на худой конец, заняться таким делом в доме, чтобы как можно реже попадаться своей благоверной на глаза.

Четвертая стадия. Если на третьей стадии не снизить интенсивность общения, начинается период, когда присутствие супруга уже вызывает раздражение. Его внешность, поведение, привычки рассматриваются как недостатки. Создаются предпосылки для размолвок.

Каждое слово, жест или поступок супруга воспринимается теперь с недоброжелательностью. Невинная оплошность его рассматривается как умышленное злодеяние. Память приводит примеры его таких же подозрительных поступков из прошлого. Хочется уйти от него. При нем ее покидают всякие силы, ничего не хочется делать. Но как только он «с глаз долой» — равновесие восстанавливается.

Пятая стадия — только отрицательная установка. Опять супруг не выходит из головы, но это уже не тот ангел, каким был недавно, теперь он «злой герой». Забыты все его приятные слова и поступки. Совместная жизнь теряет всякий смысл. Этот этап наиболее опасен. Теперь хочется не бежать от него, а «сразиться» с ним, уколоть побольнее, сказать «всю правду» о нем, его родителях и знакомых.

Затем общение временно прекращается, супруги отдыхают друг от друга, и постепенно тускнеют обиды, мелкими начинают казаться разделявшие их рвы. Возвращается первый этап взаимоотношений — во всяком случае, высший для данной пары.

От себя заметим, что чем ярче проходит последняя стадия, тем первая становится более тусклой.

В первый год семейной жизни в периоды спада эмоционального притяжения могут еще не возникать ссоры, дело может ограничиться лишь его глубокими вздохами и ее тихими слезами. В последующем начинается уже неосознанный поиск поводов для ссоры.

Было бы логично предложить составлять индивидуальные графики эмоционального состояния обоих супругов, тем самым облегчить жизнь в семье. И это возможно, но точные результаты бывают только в лабораторных условиях. А у нас с вами — жизнь. Приходится учитывать многие факторы, в том числе состояние психики человека. А последнее зависит от многого: от успехов на работе, от случайных встреч и происшествий, состояния здоровья и т. д. Поэтому может оказаться, что даже у самых совместимых пар будут систематически происходить накладки спадов.

Например, когда заболевает ребенок, его все начинает раздражать. Он может заплакать от любого пустяка. Он не знает еще, что он болен, не знает, что именно у него болит, просто он переживает состояние психического, физического дискомфорта, ему просто «плохо вообще». Родители по некоторым признакам догадываются, что ребенок капризничает неспроста, что ребенок болен, и реагируют на эти капризы с необходимым пониманием, терпением, снисходительностью. Никто и не думает обижаться на него.

Очень нередко в общении с близкими людьми мы ведем себя так же, как больной ребенок: не понимая, что наше раздражение вызвано не столько внешними причинами, сколько нашим внутренним состоянием, определенным функциональным расстройством какой-то части нашей нервной системы, сердимся на невинных людей, обижаем их и вызываем у них недоумение и представление о нас как о людях взбалмошных, капризных, невыносимых...

Эти явления «надоедания» друг другу бывают не только у супругов, но у всех постоянно общающихся людей: у друзей, сотрудников. Только у них это труднее заметить, ведь они не всегда обязаны быть вместе. Как только у них наступает период взаимного пресыщения друг другом, они автоматически, не отдавая себе в этом отчет, отходят друг от друга, занимаются каждый своим делом. Но если их поставить в условия вынужденного постоянного совместного пребывания — это легко обнаружится...

Когда возникают напряжения в отношениях, у супругов появляется стремление к уединению. Например, почему-то хочется лечь лицом к стене, сидеть, уткнувшись в книгу — как угодно, лишь бы не встречаться с ним (с ней) взглядом, не отвечать на вопросы, не общаться. Это может пугать, казаться странным. И все же, это вполне естественно.

Ну, вот вы и узнали, что с вами происходит (те, кто не был, конечно, в курсе дела до этого разговора), и, надеемся, у вас на душе стало спокойнее. Теперь, зная ситуацию, не так трудно ее контролировать. Психологи настоятельно советуют это свое угнетенное состояние («смотреть на тебя не хочется!») не слишком афишировать. А воспринимать его у своего супруга следует спокойно, с пониманием, снисходительно — и создавать супругу всякие условия для уединения. Увидели, что его глаза не хотят смотреть на вас, — найдите благоприятный повод уйти из дома: в магазин (да еще который подальше от дома), с детьми в парк. Старайтесь, по крайней мере, не приставать лишний раз с вопросами и разговорами. Короче, что угодно, лишь бы «не мозолить» эти милые, дорогие вам глаза...

Взаимоотношения в семье
Читайте в рубрике «Взаимоотношения в семье»:
/ Биоритмы любви