Десять лет семейной жизни
Итак, несколько лет супружества за плечами. Вы со снисхождением поглядываете на парочки влюбленных, прогуливающихся с коляской по тротуару. Ваши дети уж давно грызут гранит науки за школьной партой! Вы горды собой, детьми, достижениями на служебной лестнице, причесанным и отглаженным мужем — во всем этом есть ваша прямая заслуга!
И только самая близкая и единственная подруга знает, что за всей этой внешней причесанностью скрывается постоянное беспокойство. Вы пребываете в состоянии тестирования — уйма вопросов, на каждый из которых куча ответов, предлагаемых вами же, подругой, примерами из чужой жизни. Ваша задача — выбрать правильный. Наша задача — высказать свое мнение (а оно, кстати сказать, опирается на данные и мнение психологов и прочих умных людей). Хотите — принимайте его за ответ, хотите — нет.
И все же, в основном, женщины выходят замуж по любви. И пусть кто угодно говорит, что браки по расчету самые надежные. Якобы женщина заранее готова что угодно терпеть, лишь бы то, что она задумала, будет так, как она хочет. Только почему к слову «терпение» не добавляются почти родственные сопутствующие слова и словосочетания: «унижение», «усилие над собой», «сила воли», «закрыть на все глаза», «мучение».
Конечно, и в браке по любви такие выражения находят свою реализацию. Но ведь это по любви. Любовь и помирит, и слова нужные подберет, и все оправдает.
Итак, только подлинная любовь делает счастье семейного союза возможным. Главное, не перепутать истинную любовь с просто влюбленностью. Интуитивно женщина может отделить одно чувство от другого. Хотя не редки случаи, когда влюбленность и любовь рассматриваются как одно целое. Будьте осторожны! Социологи утверждают, что первая дружба юношей и девушек, которая заканчивается поспешной свадьбой, примерно в трети случаев — и есть влюбленность!
Влюбленность — это чувство «легкого помешательства», оно быстропроходящее, ярко вспыхивает, но быстро сгорает. Может, и не зря, в прежние времена вначале справляли помолвку и довольно долго ходили молодые в женихах и невестах. Кстати, сейчас эта традиция снова входит в моду (а месяц ожидания в загсе тоже никто не отменял). Помолвка не только связывает молодых обещаниями, но и дает еще время «одуматься».
Понять, чем отличается влюбленность от большой любви несложно. Существует древняя восточная формула любви, согласно которой «влечения человека имеют три источника: ум, душу и тело. Влечение ума порождает уважение, влечение души порождает дружбу, влечение тела порождает желание. Слияние трех влечений порождает любовь».
Вот так все сложно и просто.
Непростительная ошибка считать любовь единственным основанием для строительства счастливого брака. Главное, но не единственное! Помимо любви стабильность брака поддерживает, конечно, психологическая совместимость супругов, но не только в эмоциональной сфере. В глобальных вопросах, требующих обязательного совместного решения все-таки должно быть единство взглядов: воспитание детей, к примеру, или каким образом будут распределяться в семье обязанности, или из чего будет складываться и на что тратиться семейный бюджет. И, конечно, семья — это ряд обязанностей друг перед другом и ответственность перед семьей в целом.
Первые симптомы приближения критической отметки, или начало вторичной адаптации
Всем известно, что словом можно поддержать человека, успокоить, подбодрить, развеселить, а можно убить, обескуражить, разочаровать, расстроить, рассердить и так далее. Все понимают великое значение слов, и все же продолжают ими бездумно разбрасываться.
Вы далеко не первый год вместе, но твердо знаете, несмотря ни на что, и к счастью, что любовь в ваших отношениях жива. И слава богу! Это, конечно, не те отношения, что были пять-десять лет назад, но «амурчики со стрелами еще витают над вашими головами» и время от времени напоминают вам, с чего все начиналось.
Пока что, чувствуя эту разницу, вы волнуетесь только о том, чтобы холод нелюбви не проник в ваш дом, в ваши души. И правильно делаете — возраст вашей семьи претерпевает критическую отметку. Именно у семей с десятилетним стажем велико количество разводов.
Произошла размолвка. Хотелось бы вас успокоить, сказать, что «гостем всю жизнь не проживешь». Это правда, но что дальше? Изрядно обменявшись обидными словами и фразами, вы, наконец, притихли. Помолчав немного, что-то обдумав, взвесив, приняв к сведению (хорошо, если не плохое, а разумное), запомнив (хорошо, если не для того, чтобы припомнить, а для того, чтобы больше не повторять эту ситуацию никогда), вы заключаете перемирие (хорошо, если не кратковременное). Кажется, все наладилось, все — как раньше. Ан нет, каждое обидное словечко обернулось очередным невидимым кирпичиком в той стене отчуждения, которую вы сами и выстраиваете. Пока вы не видите этой стены, но уже чувствуете ее холод возле своих ног.
Не верьте пословице «Милые бранятся — только тешатся»! Не допускайте ссор в вашей семье!
Последите за своей речью, пожалуйста!
Предлагаем вам простое правило — «Последите за собой». Всем понятно, что нельзя кричать на жену или мужа. Ни у кого не вызывает сомнения (во всяком случае, в теории), что в общении с близкими недопустимы бранные слова, вызывающие боль, обиду, раздражение, гнев. Но есть слова и выражения, которые вроде бы внешне безобидны, однако при частом повторении они способны раздражать не меньше, чем явная грубость или крик, даже если они сказаны спокойным тоном.
А есть и другие слова, которые мы почему-то обычно стесняемся говорить, хотя они способны залечивать обиды, заглаживать промахи, улучшать настроение. Конечно, в каждой семье есть свои слова желательные и слова запрещенные. Предлагаем вашему вниманию по десять примерных слов такого рода. Прочитайте их внимательно, отметьте, насколько часто произносите вы их (или ваш супруг). Обсудите между собой полученные результаты. Было бы очень хорошо, если бы каждый из супругов продолжал этот список и внес в него те слова, которые он хотел бы слышать чаще или не слышать вовсе. Вы можете попробовать даже такую игру: штрафовать друг друга за каждое запрещенное слово, выражение (штрафом может быть поцелуй).
Постарайтесь как можно серьезнее отнестись к пожеланиям своего мужа (жены) и не употреблять выражений, вызывающих особое раздражение. При этом само собой получится, что, привыкнув следить за своими выражениями, вы научитесь следить и за своими интонациями, сможете во всех случаях контролировать свое поведение.
В тридцать-тридцать пять лет, прожив вместе не один год, мы порой стесняемся, а то и просто забываем говорить своему супругу те слова, с которых все, собственно, и начиналось. Однако существуют тысячи способов сказать о любви, не произнося само это слово. Эти предложенные десять выражений могут стать началом или возобновлением добрых отношений в вашей семье.
Хорошо, если ваши слова время от времени будут подтверждаться поступками:
- Делайте хотя бы иногда друг другу неожиданные подарки — совершенные мелочи, но только ему (ей), а не всей семье. Например, вы можете в театр сходить все вместе, но в этот раз пойдете только вдвоем! Запомните! Подарки принимаются с большей благодарностью и восторгом, если нет повода их дарить.
- Дайте возможность ему (ей) отметить день рождения в кругу коллег на службе (только не заменяя этим домашнее торжество). Помогите все купить, приготовить, что-то посоветуйте. Пока вы остаетесь дома с детьми, он (она) принимает поздравления, выслушивает лестные комплименты, и не сомневайтесь, обязательно там вспомнят и похвалят вас, особенно, если на столе будет красоваться ваш фирменный торт.
- Ни в коем случае не забывайте о днях рождения и знаменательных датах. И никакое безденежье и затруднительная (не только артериальная) ситуация не оправдает отсутствие подарка. Если ваш бюджет находится под строгим обоюдным контролем, предусмотрите покупку заранее, потихоньку откладывая небольшие суммы. Избегайте делать подарки после совещания с именинником. Подарки-заказы — это больше участь других родственников, но только не мужа. Попытайтесь окольными путями разузнать, чего от вас ждут, например, через детей, его (ее) родителей и т. д.
- Если точно знаете, в котором часу муж (жена) заканчивает в этот день работу, встретьте его (ее) у выхода с работы. Не предупреждайте заранее. Предложите прогулку или зайдите в кафе.
- Не пренебрегайте таким способом, как рассматривание фотографий из семейного архива. «Втянуть» в это несложно, достаточно вспомнить какое-нибудь приятное событие, запечатленное на снимках, особенно те, что касаются первых моментов ваших отношений.
- Хвалите его (ее) в присутствии посторонних. Но нужно быть осторожным, чтобы не переусердствовать и не возбудить тщеславие.
- Если его (ее) здоровье вызывает серьезные опасения, к врачу идите вместе.
- Старайтесь, чтобы интимные отношения не были рутиной. И не важно, в чьих руках инициатива на сей раз.
- Интересуйтесь, как прошел день вашего супруга. Это покажет ему (ей), что вас занимает все, что с ним происходит, и что вы хотите делить с ним все его заботы.
- Время от времени звоните ему (ей) на работу, но не для того, чтобы что-то напомнить или сообщить нечто важное, а только ради удовольствия поговорить с ним (с ней) минуточку. Этим вы дадите ему (ей) понять, что каждую минуту думаете о нем (о ней). Звонки не должны быть слишком частыми — вы ведь все-таки отрываете его (ее) от дел.
- Ходите по улицам, держась под руки.
- Утром, прощаясь до вечера, обязательно целуйте друг друга.
|
|
Читайте в рубрике «Взаимоотношения в семье»:
|
Доставка-букетов.ру
Доставка цветов в Дорогобуже доставка-букетов.ру.
dorogobuzh.dostavka-byketov.ru