Супружеская осень
Отшумела веселая свадьба, метеором пролетел медовый месяц, а там, как стыки под колесами поезда, стали отстукивать свой необратимый ход годы супружеской жизни... Только недавно, казалось, отмечали первый «круглый» юбилей — десятилетие свадьбы, а вот уже и второй «круглый», а там глядишь — и серебряная годовщина. И голова побелела, и одышка, и дорога в аптеку хорошо знакома...
Жизнь человека подобна восхождению на гору. Начиная с раннего детства карабкается он все выше и выше, туда, где отливает золотом в лучах солнца труднодоступная вершина. Проходят годы, десятилетия. Цель все ближе и ближе. Наконец, вот он, пик. И тут замечает вдруг человек — а ведь выше идти некуда, надо спускаться. Уже не светит маяком желание достичь чего-то: все, на что способен, на что хватило сил, позади. Спускаться же (это подтвердит любой, бывавший в горах) всегда труднее. Труднее и физически, и психологически, тем более что необходимость спуска всегда почему-то предстает перед человеком неожиданно.
Осень в жизни человека — большая и серьезная проблема, волнующая ученых многих специальностей. Проблема многогранная, своеобразная, важная не только для самого человека, но и для общества в целом. И одной из граней ее является сексуальный вопрос для пожилого возраста.
Можно выделить два основных направления в изменении сексуальности в это время. Первое, встречающееся относительно редко,— это усиление полового желания, прежде всего у мужчин, но без сопутствующего физического обеспечения возможностей. Второе, наблюдающееся гораздо чаще,— угасание сексуального желания и возможностей. Рассмотрим это подробнее.
Как известно, половые гормоны в организме мужчины, а также сперматозоиды и все остальные компоненты семенной жидкости вырабатываются до глубокой старости, правда, с меньшей интенсивностью. Следовательно, половое влечение не исчезает, хотя и ослабевает. Но в силу развивающихся склеротических изменений сосудов головного мозга несколько снижается волевой компонент и инстинкты, пусть даже ослабленные, получают большую «свободу действий». Отсюда и пословица: «Седина в бороду, бес в ребро».
Хорошо сказал про этот период поэт В. Федоров:
А я когда-то думал,
Что седые
Не любят.
Не тоскуют,
Не грустят.
Я думал, что седые,
Как святые,
На женщин
И на девушек глядят...
Нет, оказывается, «святыми» многие еще не стали, их еще волнует женская красота, они еще не угасли для любви.. «И кровь седых» по-прежнему «гудит разбойно»...
Данные статистики подтверждают, что в период наступления «осени» число разводов резко увеличивается. Как правило, по инициативе мужчин. И это понятно. Дети выросли, из гнезда разлетелись. Алименты платить не придется, с разменом квартиры трудностей не будет. А в 50 и даже 60 лет мужчина еще настолько крепок и свеж, что вполне может не просто создать семью, но и привести в дом женщину значительно моложе бывшей жены...
Понятно, что не только для констатации этих фактов начали мы разговор о супружеской осени. Цель данной главы заключается в том, чтобы доступными нам средствами предотвратить подобные случаи, научить супругов, и прежде всего жен, как себя вести, чтобы вместо слякотной осени пришло в вашу семью бабье лето.
Но раньше чем мы перейдем к конкретным рекомендациям, рассмотрим и второе направление в изменении сексуальности у пожилых людей — угасание полового желания у одного из партнеров. Конечно, нередко встречаются семьи, где половое желание у обоих партнеров угасает почти одновременно, но мы о них говорить не будем — конфликтных ситуаций на сексуальной почве в таких семьях не возникает, к врачам за помощью супруги не обращаются, так что, видимо, гармоничность отношений у них не разладилась, хотя значение полового компонента и ослабло. Проблемой являются случаи, когда половое желание и возможности исчезли только у одного из супругов.
Причинами угасания полового желания в этом возрасте служат и накапливающиеся перегрузки нервно-психического аппарата, и болезни, и переутомления, и переедание, приводящее к ожирению, и малоподвижный образ жизни. Однако значительно больше на утрату сексуальной активности у пожилых людей влияют предрассудки и недостаточное или неправильное половое воспитание, которые тяжелым грузом давят на психику и не позволяют быть раскованными в проявлении чувств.
Происходит совпадение двух процессов. С одной стороны, действительно, половое влечение ослабевает, нервно-психические процессы замедляются (но не останавливаются!), ухудшается эрекция полового члена, наступает обратное развитие половых органов женщины, затрудняется осуществление полового акта. С другой стороны, этот фон оказывается благоприятной почвой для психологического отказа от дальнейшей половой жизни одного из супругов. И очень часто возникает конфликт.
Г. С. Васильченко в одной из своих работ приводит выдержку из истории болезни, которая ярко характеризует изменение полового влечения у стареющего мужчины:
«Раньше уже через несколько дней после очередного полового акта я не мог найти себе места от неудержимого желания близости вновь. А теперь, сколько бы времени ни прошло, смотрю на жену каким-то похолодевшим, спокойным взглядом, как, например, на статую. Глазу приятно, а того внутреннего горения, которое заставляло бурлить кровь, как будто никогда и не было».
Большинство пожилых мужчин утверждают, что теперь им совсем не в тягость длительные половые воздержания и что ночные поллюции стали редкостью.
Да, это так. Но сексологи знают, что продолжительный отказ от половой жизни в этом возрасте не только оказывает неблагоприятное воздействие на организм (подробнее от этом чуть позже), но и значительно уменьшает сексуальные возможности.
Как следует организовать половую жизнь в семье, если супругам за 50—60? Рассмотрим это на примере из нашей практики.
«...Я не могу в это поверить. Всего 3—4 месяца назад наша размолвка с мужем, казалось, зашла так далеко, что не был исключен даже развод. Муж нервничал, постоянно раздражался по пустякам, потерял аппетит и сон, а я не понимала, в чем дело. Наконец он решился на откровенный разговор и чуть не плача объявил, что не вправе заставлять меня жить с человеком, который полностью бессилен в половом отношении. Только тогда я поняла, что его беспокоило в последнее время.
Действительно, уже три или четыре года как наша интимная близость была редким явлением и то не всегда успешным по вине мужа. Но я считала, что женщине моего возраста половая жизнь уже не нужна вовсе, удовлетворения я давно не испытывала и не ожидала испытать, и потому неудачные попытки меня совершенно не волновали. Но после его признания я поняла, что наступившая слабость вызывает у него сильные переживания.
Мы стали вместе искать, кто бы мог нам помочь. И оказались у Вас на приеме. И вот сейчас, доктор, я могу смело сказать — в нашей семье наступила полная сексуальная гармония. Более того. Впервые за 32 года совместной жизни мы оба получаем удовлетворение. А если честно признаться, то я, пожалуй, никогда вообще не испытывала такого чувства.
Нас снова, как в молодости, влечет друг к другу, мы переживаем настоящую вторую весну. Муж стал ближе и дороже».
Это письмо пришло в Консультацию от весьма немолодых супругов. Ей — 56, ему — 59. Но... Желание обоих принять участие в лечении, в налаживании сексуальных взаимоотношений, выполнение указаний врача, а главное, сохранившаяся на долгие годы любовь, теплое, дружеское отношение друг к другу помогли совершить подобное чудо.
Пример этой супружеской пары свидетельствует о том, что неведение и недостаточное сексуальное воспитание — одна из частых причин дисгармонии сексуальной жизни в любом возрасте, но наибольший вред они наносят людям пожилым, и что излечение возможно именно в семье. В то же время известны случаи, когда 50—60-летние мужчины, увидев, что с женой у них «ничего не получается», начинают поиск внебрачных половых связей в надежде на то, что молодая женщина «вдохнет в них вторую молодость» и они опять станут сильными и активными. Увы. На этом пути их ждут одни разочарования.
В силу ряда возрастных особенностей у пожилых мужчин гораздо дольше не наступает эрекция, да и напряжение полового члена редко бывает полным. После эякуляции эрекция также мгновенно исчезает. А рефрактерный период длится уже не минуты, а часы и даже дни и недели. Все это легко объяснимо. Однако дело серьезно осложняется, если такому человеку его молодая сексуальная партнерша скажет откровенно все, что она о нем думает. Развитие импотенции можно ожидать со значительной степенью вероятности.
Часто мужчины пожилого возраста приходят на прием в Консультацию с просьбой ускорить при необходимости наступление эрекции, сделать ее более частой. На это мы, перефразировав слова известного американского сексолога В. Мастерса, отвечаем: «В вашем возрасте мужчины абсолютно всё делают уже не с такой скоростью и не так интенсивно, как делали это в молодости. Ведь вы не сможете, например, так быстро обежать вокруг этого здания, как обежали бы лет 30 назад. Почему же к своим сексуальным способностям вы предъявляете старые мерки?»
Более того, замедление темпа сношения и урежение его ритма — важная защитная функция организма. Ведь во время полового акта резко повышается артериальное давление, учащаются пульс и дыхание, тратится большое количество энергии. И если молодые эластичные сосуды легко выдерживали* кратковременное высокое давление, то у пожилого человека могут не выдержать (к тому же и исходное, до полового акта, давление у пожилого выше); если мышца сердца у молодого без труда справлялась с предъявляемой нагрузкой, то сердце пожилого, часто больного человека может и не справиться. Поэтому искусственное подстегивание сексуального возбуждения в пожилом возрасте недопустимо.
Ну, а все-таки, как часто может мужчина в возрасте за 50—60 лет совершать половые акты, чтобы, с одной стороны, сохранить сексуальные способности на максимально длительный срок, а с другой — не подвергать свою жизнь серьезной опасности? По мнению большинства специалистов, ритм половой жизни должен соответствовать потребности мужчины в близости без психологического «надо» как со стороны мужчины, так и особенно со стороны женщины. Если муж не испытывает этой потребности, любое принуждение ведет не только к увеличению числа неудачных попыток, но и создает угрозу для других систем организма, в частности сердечно-сосудистой.
Позволим себе привести несколько советов супругам, вступающим (или уже вступившим) в пору своей супружеской осени.
Совет первый. Больше оптимизма, больше жизнерадостности, больше веры в себя. В ваших силах продлить не только свою жизнь, но и период бодрости, период безболезненной счастливой старости. По сведениям ряда авторов, регулярная половая жизнь повышает сопротивляемость организма болезням и благотворно сказывается на общей продолжительности жизни. Общеизвестно, что холостые мужчины и незамужние женщины болеют гораздо чаще и умирают в более молодом возрасте, чем люди, продолжающие в семье активную сексуальную жизнь.
Совет второй (для женщин). Знайте, женщина молода до тех пор, пока ее любят. Делайте, ведите себя так, чтобы и в 50 и в 60 лет вы были привлекательны для мужчины. Вы просто не имеете права опускаться, переставать следить за собой, «безразмерно» полнеть. Требует ли это дополнительных усилий? Конечно. Но усилия эти дают прекрасные плоды. Красота, сохраненная до пожилого возраста, стройная фигура, гибкость движений и грация неразрывно связаны со здоровьем. Трудно даже сказать, что здесь первично, а что вторично. Одно поддерживает и обеспечивает другое.
Как всего этого добиться? Мы, естественно, не можем дать здесь подробных рекомендаций, да и вряд ли вы в них нуждаетесь. Практически все женщины знают, что надо делать. Главное, это начать делать — и гимнастику по утрам, и маски на лицо, и специальные упражнения, и со вкусом одеваться... И не искать причины, чтобы отказаться от активной половой жизни. Жене необходимо помнить об ослаблении половой способности мужа, о запаздывании эрекции, о ее недостаточной полноте. И она должна прийти мужу на помощь. Нет ничего противоестественного в том, что именно женская рука поможет произвести имиссию члена. Вскоре после этого эрекция значительно усиливается. А поскольку чувствительность нервных окончаний члена с возрастом снижается, продолжительность полового акта возрастает и станови тс я достаточной для достижения женщиной оргазма.
У части женщин после прекращения менструаций исчезает постоянный страх забеременеть, и это, несмотря на снижение выработки гормонов, усиливает влечение, делает половой акт более раскованным. Стесняться такого «возраста молодости» нечего. Как утверждает польский ученый А. Кемпински, «чтобы женщина была счастлива и не пошла вспять в своем развитии, она должна любить».
Совет третий (для мужчин). Не надо думать, что следить за своей внешностью, за фигурой, за здоровьем — удел только женщин. Да, к мужской фигуре присматриваются меньше, и «животик» не мешает им чувствовать себя в форме, в тонусе. Но надо знать, что мужчина, не соблюдающий диеты, не обеспечивающий себе значительных энерготрат, употребляющий крепкие напитки, обрекает себя на ожирение, а следовательно, на болезни и сокращение жизни. И, кроме того, на преждевременное половое увядание. Мы не будем детализировать, что надо делать мужчине для сохранения здоровья, это общеизвестно. Только порекомендуем делать, начиная уже с сегодняшнего дня, не откладывая по привычке на потом («с понедельника...»).
Совет четвертый (для мужчин). Любите свою жену. Пусть сейчас она несколько постарела. Но ведь это та самая женщина, которая, по выражению поэта, когда-то «была пьяна тобой», от которой пьянел и ты сам. И наверняка капельки «того вина» остались в крови на всю жизнь. Совершенно справедливый упрек от лица многих женщин высказывает *в адрес мужей поэтесса Ф. Алиева:
Почему обижаешься, милый ты мой, Почему упрекаешь, когда мы вдвоем, В том, что лето горячее в сердце моем Обернулось холодной зимой? Мне обидно выслушивать эти слова. Если в печку не класть постоянно дрова, То и в печке, которая теплой была, Исчезает огонь. Остается зола.
Совет пятый. Постарайтесь не ссориться. Если размолвки возникают в первые годы жизни, они, как правило, для судьбы семьи не опасны. В народе говорят: «милые бранятся — только тешатся». В пору супружеской осени частые ссоры чреваты плохими последствиями. А. Кемпински в книге «Психопатология неврозов» пишет: «В супружестве страшны не мимолетные грозы, которые неизбежны при тесном контакте... а медленно нарастающие определенные негативные чувства — ненависть, пренебрежение, отвращение, страх и т. п. Тогда уже не видно человека и его действительной личности, а только созданную и закрепленную картину, сотканную из осуждающей деформированной оценки».
К поре супружеской осени накапливается груз мелких обид, несправедливостей, непонимания. Помните, Базаров у И. С. Тургенева говорит: «Человек все в состоянии понять — и как трепещет эфир, и что на солнце происходит, а как другой человек может иначе сморкаться, чем он сам сморкается, это он понять не в состоянии». Нет, может. Стоит только захотеть!
Очень важно кому-то уступить, кому-то первому протянуть руку, поцеловать... Надо смотреть на жизнь широко, масштабно, не думать, что самое главное — это именно сегодня, сейчас доказать свою правоту.
На Востоке рассказывают такую притчу. В одной деревне жила семья, оба супруга в которой были очень упрямы. С утра до вечера и с вечера до утра они спорили друг с другом. Хозяйство их пришло в запустение, дети голодали, но никто не мог им помочь.
Однажды в эту деревню приехал Ходжа Насреддин. Узнав об упрямых супругах, он пригласил их к себе и каждому в отдельности сказал всего одну фразу. С той поры в семье воцарились мир и согласие. Что же сказал Насреддин? А вот что: «Умный всегда уступает глупому!»
И еще мы призываем вас — будьте тактичными. Для супругов, проживших вместе 25—30 лет, время внутри семьи как бы остановилось. Как был муж в молодости Ванечкой или Ванькой, а жена Машенькой или Манькой, так в ряде случаев и остаются ими до старости. Но Ванечка (а под горячую руку — Ванька) уже давно главный инженер крупного завода, Машенька (а со зла — Манька) — завуч в школе. И он, и она привыкли к уважительному отношению к себе и подчиненных и начальства... А дома... Последите за собой. И только одно это, вот увидите, улучшит семейные взаимоотношения.
Совет шестой. За долгую жизнь в семье было всякое, в том числе, по образному выражению С. Щипачева, «слякоть и пороша...» Но ведь наверняка хорошего было больше. Почему же в минуты ссор и размолвок вы стараетесь вспомнить не то светлое, теплое, доброе, что вместе пережили, что украшало вашу жизнь, а именно плохое, злое, обидное, что лишь иногда в ней встречалось. Вы оба только выиграете, если прислушаетесь к словам поэта В. Солоухина:
Время мчится непрошенно. Мы уходим, скорбя. Помни только хорошее,— Заклинаю тебя. Помни только хорошее. Скрежеща и круша Жизни мелкое крошево Перемелет душа.
А закончить главу нам хочется словами врачей-сексопатологов Г. С. Васильченко и Ю. А. Решетника, которые в одной из статей написали: «Осень супружества — это еще не конец интимной жизни. Ведь и на закате солнце ласково...»
|
|
Читайте в рубрике «Интимная жизнь»:
|