ѕринима€ решение о разводе

ѕринима€ решение о разводе ѕринима€ решение о разводе

¬ последние дес€тилети€ развод стал довольно заур€дным €влением. ѕонимают ли супруги, решившие расстатьс€, что даже в самом благополучном браке неизбежны разочаровани€, конфликты, периоды взаимной неудовлетворенности и просто полосы неудач? ¬се это несет в себе огромный потенциал дл€ конструктивных перемен, способных сделать семейный союз значительно глубже и прочнее. ѕрактически любой брак можно сохранить, если оба партнера приложат необходимые усили€ к тому, чтобы изменить что-то в себе и своих взаимоотношени€х. ƒаже если в этом направлении активно работает только один из супругов, можно добитьс€ ощутимого прогресса в укреплении семьи.

–ешение о разводе всегда даетс€ непросто, слишком много различных моментов нужно прин€ть во внимание. Ќе позвол€йте партнеру лукавить, кл€твенно завер€€ вас в своей любви, если в повседневной жизни он никак не про€вл€ет своей прив€занности, доброты и терпени€, умени€ идти на компромисс, прощать и считатьс€ с вашими интересами при выработке решений. ƒаже те люди, которые посто€нно унижают своих супругов, способны говорить о любви к ним с великим пылом и убеждением. Ќа самом деле о желании вашего партнера сохранить и укрепить брак говор€т лишь его поступки, но никак не слова или обещани€. ѕодумайте и о том, в самом ли деле вы станете счастливее без своего супруга.

–азвод таит в себе угрозу одиночества, возможно, даже пожизненного. ¬ы можете лишитьс€ уютного дома и пожертвовать многими удобствами. ¬ам, возможно, придетс€ устраиватьс€ на работу или искать новое место, чтобы обеспечить себе приемлемый уровень жизни.

ѕоразмыслите над тем, как распад семьи отразитс€ на ваших дет€х. ѕсихологи утверждают, что дети из неполных семей гораздо легче в общении, чем те, чьи родители, состо€ в браке, посто€нно ссор€тс€ или испытывают взаимную неудовлетворенность. ¬прочем, развод может и не изменить поведени€ ребенка в лучшую сторону. ’аотическа€ жизнь, наступающа€ сразу же после разрыва, нар€ду с созерцанием подавленных родителей, которые все еще раздражают друг друга и не способны нормально общатьс€ между собой, угнетает детей даже больше, чем относительно стабильное существование в несчастливой семье.

¬ы, конечно, можете поинтересоватьс€ мнением своих родных или друзей на предмет того, стоит ли вам разводитьс€, и все же окончательного решени€ за вас не примет никто.  аждый супружеский союз уникален, и, всерьез задумавшись над возможностью развода, следует прежде всего прин€ть во внимание особенности и приоритеты, характерные дл€ вашей семьи. ƒаже психологи-специалисты не дают советов в отношении необходимости развода — они лишь помогают клиентам разобратьс€ в своих чувствах, определить наиболее важные моменты и выработать собственную позицию.

ѕеред тем как прин€ть окончательное решение, поговорите с юристом или адвокатом, специализирующимис€ на бракоразводных процессах. ¬ойд€ в курс дела, он, веро€тно, сможет предсказать его исход в вашем случае. ƒл€ того чтобы он оценил ситуацию объективно, постарайтесь дать ему как можно более полную и правдивую информацию. ≈сли стороны при разводе конкурируют за право опеки над детьми, то суд учитывает множество факторов, в том числе эмоциональный климат в семье. “ак, если кто-либо из родителей про€вл€л жестокость по отношению к домашним, оскорбл€л их, кричал, угрожал расправой, систематически пил или употребл€л наркотики, то он, скорее всего, лишитс€ права на опеку. Ўанс получить это право резко падает дл€ той из сторон, котора€ удел€ла дет€м недостаточно внимани€ и заботы. ¬ особо т€желых ситуаци€х суд лишает родительских прав одного или обоих родителей.

Ќа решение суда могут повли€ть также показани€ свидетелей: друзей, соседей и т.д. Ќеработающа€ или имеюща€ невысокий заработок женщина после развода вправе рассчитывать на определенный процент дохода бывшего мужа, в зависимости от его финансового положени€. “ак, если муж имеет высокий доход, то жена при разводе может получить до 50% этой суммы. ќднако при низких и средних доходах мужчины процент отчислений в пользу бывшей жены, как правило, значительно ниже. —уд может также постановить, что вместо денежного содержани€ женщина оставл€ет за собой после расторжени€ брака часть имущества, что позволило бы ей поддерживать привычный уровень жизни. ≈сли ваше финансовое состо€ние после развода оставит желать лучшего, вы€сните у адвоката, сможете ли вы получить какие-либо виды государственной или муниципальной материальной помощи.

¬ каждом государстве существуют свои законы, касающиес€ расторжени€ брака, поэтому перед прин€тием решени€ о разводе попросите юриста познакомить вас с действующим законодательством. ¬ большинстве стран мира, пара может получить развод без доказательства вины или оскорбительного поведени€ одного из супругов. ¬ таких случа€х супружеска€ измена не служит веской причиной дл€ расторжени€ брака. ≈сли же в вашем случае такой закон не действует, то один из супругов при разводе выступает истцом, выдвига€ обвинени€ в адрес другой стороны. ¬ы€сните, отразитс€ ли на решении суда об опеке над детьми факт супружеской измены или ухода в другую семью. јдвокат при необходимости окажет вам помощь и в оформлении временной опеки или получении временного содержани€ на период бракоразводного процесса.  роме того, вы можете потребовать, чтобы органы власти оградили вас от претензий и нападок со стороны супруга или предотвратили распродажу совместного имущества до решени€ суда.

Ќекоторые пары даже в стадии развода сохран€ют взаимное уважение, доброжелательность, оказывают друг другу помощь и поддержку. »ногда бывшие супруги продолжают, к примеру, вместе ходить в театры или бары, что помогает каждому из них зав€зывать новые знакомства. “акой путь, в отличие от оскорбительных вы€снений отношений, значительно меньше нервирует и травмирует как супругов, так и их детей. ѕри желании люба€ пара, приложив определенные усили€, способна развестись и разъехатьс€ без конфликтов и унижений, несмотр€ на то, что, по всей веро€тности, каждый из супругов одновременно испытывает противоречивые чувства: любовь и раздражение, боль и облегчение, радость и грусть и т.д.

ѕостарайтесь разобратьс€ в своих эмоци€х, после чего поделитесь ими со своим супругом, призвав при этом на помощь все свое умение правильного и тактичного общени€. “аким образом вы сможете пон€ть переживани€ друг друга, и постарайтесь сохранить мир и спокойствие между собой даже в этот непростой период. ќбычно каждый из супругов склонен обвин€ть другого в том, что им приходитс€ разводитьс€. ќднако вы легко совладаете со своим раздражением по этому поводу, если займете более объективную позицию, припомнив собственные ошибки и тот вклад, который они внесли в крах вашей семьи. ѕодчас мы разрушаем свой брак не только конкретными поступками, но и пренебрежением к простым вещам — отсутствием интереса к своему партнеру, недостатком теплоты и понимани€ и т.п. —оставьте список возможных причин кризиса ваших отношений с супругом, включив в него как свои активные действи€, так и моменты в которых про€вилось ваше пренебрежение к нему. –егул€рное обращение к этому списку всегда поможет вам остудить свой гнев, направленный на партнера.

  сожалению, многие пары в процессе развода приход€т к состо€нию войны и отказывают друг другу в понимании и поддержке. ¬ таких случа€х могут оказатьс€ очень полезны консультации юристов, психологов, работников социальных служб или служителей церкви, специализирующихс€ на проблемах развода. ѕомощь специалистов поможет вам добитьс€ устраивающего вас решени€ суда, включа€ финансовые вопросы, установление опеки над детьми и права их посещени€. ¬ некоторых ситуаци€х можно обратитьс€ в гражданские инстанции или св€занные с ними службы семьи и брака дл€ того, чтобы зарегистрировать расторжение брака без судебного разбирательства.

ѕосле развода человек вынужден приспосабливатьс€ к изменени€м в финансовой, общественной, сексуальной и других сферах жизни. Ѕольшинство людей при этом переживают ощущение утраты, впадают в депрессию, начинают считать себ€ неудачниками, тер€ют самоуважение.  ак правило, требуетс€ как минимум год или даже два дл€ того, чтобы полностью преодолеть душевную боль, вызванную разводом, и адаптироватьс€ к новому образу жизни. Ётому в равной мере могут помешать как неутихающа€ обида и чувство враждебности к бывшему супругу, так и сохранившиес€ в вашем сердце нежные чувства к нему и, может быть, робка€ надежда восстановить ваш союз. ќднако что сделано, то сделано. ѕомните о том, что большой круг общени€, от новых знакомых до близких друзей, как и широкий спектр интересов способствуют успешному преодолению той житейской ситуации, в которой вы оказались после развода.

Ќаличие в семье детей, как правило, добавл€ет проблем при разводе родителей. ћалыши в эту пору часто утрачивают приобретенные навыки, к примеру, перестают проситьс€ на горшок, больше плачут, стараютс€ не отходить от родителей, сильно нервничают из-за необходимости расставатьс€ с ними в течение дн€ или при отходе ко сну. —таршие дошкольники станов€тс€ более раздражительными, у них случаютс€ вспышки гнева и резкие перепады настроени€, развиваютс€ беспричинные страхи и тревоги, иногда усиливаютс€ вредные привычки типа сосани€ пальца. ƒети могут делитьс€ своими чувствами, рассказыва€, как им грустно оттого, что мама и папа расстались, и как они хотели бы вновь зажить одной семьей. —реди всех детских возрастных групп старшим дошкольникам в наибольшей степени свойственно думать, что именно их плохое поведение стало причиной распада семьи. ќдно из исследований также показало, что поведение детей значительно ухудшалось в тех случа€х, когда родители не объ€сн€ли им причины своего развода.

–еакци€ школьников на развод родителей также может про€вл€тьс€ в нервозности, раздражительности, повышенной агрессивности. ќднако они способны гораздо глубже, чем младшие, погрузитьс€ в состо€ние тоски и депрессии. ¬ школе эти реб€та станов€тс€ более беспокойными и неуправл€емыми, им труднее сконцентрировать на чем-либо свое внимание, так что об учебе говорить просто не приходитс€. —мущение и неловкость, которые они испытывают из-за происход€щего в семье, мешают им делитьс€ своими переживани€ми со сверстниками. Ѕолее того, у детей нередко по€вл€ютс€ и физиологические расстройства: головные боли, желудочные колики, ночные кошмары, недержание мочи.

” старших школьников нар€ду со всеми упом€нутыми могут по€витьс€ и другие, иногда пр€мо противоположные реакции. Ќекоторые подростки после развода родителей начинают лучше учитьс€, концентриру€ всю свою энергию на школьных зан€ти€х и других увлечени€х, таких, как спорт или хобби. Ёто великолепный способ противосто€ть т€желой жизненной ситуации, и ребенок примен€ет его до тех пор, пока острые чувства, св€занные с распадом семьи, не отойдут на второй план и он не перестанет запрещать себе об этом думать. ¬ то же врем€ многие тинэйджеры неосознанно выражают свой протест против жестокой действительности в сексуальной разнузданности или употреблении наркотиков. ” части подростков по€вл€етс€ опасение, что им, как и их родител€м, в дальнейшем также придетс€ пережить семейную драму.

—уществует множество причин по€влени€ различных проблем у детей разведенных родителей. ¬о-первых, вс€кому ребенку присуще естественное стремление так или иначе подражать родител€м, тогда как те своими ссорами и про€влени€ми непри€зни подают ему ужасный пример. –аспри взрослых не могут не отразитьс€ на ранимой детской психике, и ребенок начинает жить в состо€нии посто€нного стресса.  роме того, родители, зан€тые вы€снением отношений друг с другом или пребывающие после развода в подавленном состо€нии, больше занимаютс€ собственными проблемами, чем воспитанием, в результате чего дети практически остаютс€ без внимани€. ќсобенно сильно это про€вл€етс€ в том случае, если, к примеру, мать, прежде бывша€ домохоз€йкой, теперь вынуждена устроитьс€ на работу. Ёто означает, что у ребенка значительно прибавитс€ домашних забот и об€занностей, и, хот€ такие изменени€ в немалой степени формируют характер и воспитывают ответственность, они неизбежно увеличивают стрессовую нагрузку.

ѕереезд на другое место, как правило, также €вл€етс€ дл€ ребенка огромным потр€сением, поскольку лишает его привычного окружени€ и друзей, ставит перед необходимостью адаптироватьс€ в незнакомой обстановке, устанавливать контакты с сосед€ми, ходить в другую школу, искать новых друзей. ≈сли развод ведет к резкому падению материального благососто€ни€, то ребенку станов€тс€ недоступны многие привилегии и удовольстви€, в частности, он может лишитьс€ денег на карманные расходы и развлечени€. ¬ результате всех этих перемен может пострадать детска€ самооценка, что часто становитс€ одной из причин, вызывающих неуправл€емость, плохое поведение и самые разнообразные непри€тности.

  счастью, большинство проблем, возникающих у детей в св€зи с разводом родителей, благополучно разрешаютс€ в течение последующего года. «а это врем€ ребенок приобретает своего рода иммунитет и умение противосто€ть житейским неур€дицам, если, конечно, родители не мешают этому, остава€сь и после развода агрессивными и вспыльчивыми, вед€ неприемлемый дл€ детей образ жизни. ѕо существу, взрослые способны сделать очень многое дл€ того, чтобы их семейна€ драма не обернулась дл€ ребенка т€желой душевной травмой и не привела к серьезным последстви€м.

ѕрежде всего следует учесть, что эмоциональное состо€ние родителей играет в жизни детей огромную роль, поэтому постарайтесь сделать все от вас завис€щее, чтобы расстатьс€ со своим партнером как цивилизованные люди. ¬ любой ситуации стремитесь обуздать свое раздражение и гнев, выразить их наиболее конструктивным способом, использу€ при этом необходимые навыки общени€. «Ѕольные» темы, способные вызвать вспышки раздражени€ и взаимные оскорблени€, лучше обсуждать с глазу на глаз, и ни в коем случае не следует делать этого при дет€х.

—ообщить младшим членам семьи о том, что вы хотите развестись, нужно в краткой форме и только после того, как вы примете окончательное решение. “акой подход уменьшает стресс и потр€сение, позвол€€ дет€м эмоционально подготовитьс€ к гр€дущим переменам. Ётот разговор требует присутстви€ обоих родителей, дабы у одного из них не возникло соблазна обвинить во всем случившемс€ другого. ќбъ€сните дет€м, какие произойдут перемены и как они отраз€тс€ на их жизни. –асскажите, где вы собираетесь жить, будете ли вы искать работу, если раньше у вас не было такой необходимости, сократ€тс€ ли суммы денег, выдаваемых на карманные расходы, прибавитс€ ли у детей домашних об€занностей и т.д. Ќо прежде всего убедите малышей в том, что вы любите их ничуть не меньше, чем всегда, и что каждый из вас будет продолжать их любить даже после того, как вы перестанете жить вместе. ƒл€ маленького человека эти слова будут самыми главными.

ƒети часто ощущают себ€ виновными в расколе семьи, в особенности если раньше родител€м доводилось из-за них ссоритьс€. ¬ этой ситуации важно как можно более четко объ€снить им, что никто из них не виноват в предсто€щем разъезде и ни одна из детских шалостей не послужила дл€ этого поводом. ѕодчеркните, что любой конфликт между вами, в том числе и св€занный с детьми, был результатом только ваших собственных разногласий. ƒошкольники, как правило, довольно эгоцентричны и потому испытывают чувство вины особенно остро, так что вам придетс€ несколько раз повторить им свои разъ€снени€.

Ѕудьте очень осторожны, рассказыва€ о причинах, заставивших вас расстатьс€, или критику€ своего супруга или супругу. –ебенку будет значительно легче смиритьс€ с происход€щим, если он сохранит в своем сердце уважение и любовь к обоим родител€м даже после их развода. »збегайте настраивать его против другого супруга, пыта€сь доказать этим свою правоту. ¬место этого расскажите, какие различи€ между вами привели к краху вашего супружеского союза. ≈сли в вашем доме часто случались ссоры или физические оскорблени€ членов семьи, напомните ребенку об этом и постарайтесь убедить его, что ему будет гораздо лучше в неполной, но зато спокойной семье.

Ѕыло бы замечательно, если бы вы были готовы искренне заверить ребенка в том, что продолжаете с его отцом (матерью) заботитьс€ друг о друге, хот€ между вами уже нет былой любви. ≈сли же он спросит, кто из вас виноват в разводе, также честно объ€сните, что ответственность за этот поступок лежит на вас обоих. –азговарива€ о ваших семейных проблемах с другими людьми в присутствии ребенка, избегайте обвин€ть в чем-либо своего партнера. –егул€рно загл€дыва€ в список ваших собственных поступков и ошибок в поведении, послуживших причинами развода (вы уже решились его составить?), вы сохраните объективность оценки, котора€ позволит вашему ребенку сохранить любовь и уважение к вам обоим.

¬се эти советы отнюдь не означают, что вы не должны критически относитьс€ к своему супругу (супруге) и всегда жертвовать правдой во им€ необходимости сохранить в дет€х уважение к обоим родител€м. Ќе пытайтесь утаить от них истинные причины развода. –ебенку гораздо проще прин€ть горькую, но €сную правду, нежели ощущать обман или недосказанность. ќсобенно важно честно говорить с ним об известных ему серьезных проблемах, например, о пристрастии вашего супруга к алкоголю или его склонности к рукоприкладству. ѕопытки скрыть правду могут запутать ребенка и вызвать в нем недоверие к вашим словам. ¬аши объ€снени€ должны быть достаточно просты и пон€тны. Ќапример, если причиной развода €вл€лась внебрачна€ св€зь одного из супругов, то можно сказать, что он уходит из семьи, так как любит другого человека и хочет жить с ним. ¬оздержитесь, однако, от обсуждени€ в присутствии ребенка тех интимных подробностей, о которых ему ничего не известно, к примеру, не говорите о сексуальных проблемах вашего брака.

ƒети научатс€ видеть в реальном свете сильные и слабые стороны вашего супруга только в том случае, если вы сами будете спокойны и последовательны в своих оценках. —облюдайте в своей критике величайшую осторожность, дабы удержатьс€ на тонкой грани между соображени€ми честности и тактом, необходимым дл€ того, чтобы ребенок сохранил уважение к своему отцу или матери. »збегайте выказывать свою непри€знь, преувеличивать недостатки или придиратьс€ к супругу по мелочам, не используйте оскорбительных прозвищ, называ€ его бессердечным, лживым, черствым и т.п. ¬аша критика должна быть нацелена в основном на €вные, очевидные недостатки, которые будут видны и пон€тны ребенку. ”пом€ните также и о собственных просчетах. ¬аша способность признавать свои ошибки не только заставит вас более трезво критиковать супруга, но и вызовет в ребенке искреннее уважение.

 ак дети, так и родители смогут пережить раскол семьи менее болезненно, если будут слушать и понимать друг друга, спрашивать и отвечать на вопросы, делитьс€ своими чувствами и оказывать эмоциональную поддержку членам семьи. ѕопробуйте вы€снить, как относитс€ к происход€щему ваш ребенок, и поделитесь с ним своими переживани€ми. Ќе стоит впадать при этом в крайности и допускать излишнего накала эмоций. —корее всего, ваши слова должны помочь ему разобратьс€ в собственных чувствах и справитьс€ с ними. Ќаучите ребенка различать такие эмоции, как грусть, гнев, стыд, и не бо€тьс€ их, так как со временем они утрат€т свою остроту, а потом и вовсе пройдут. —кажите ему, что наша жизнь целиком состоит из радостей и печалей, которые нужно принимать с благодарностью во им€ прощени€ и любви. ќтвечайте на любые вопросы и давайте объ€снени€ столько раз, сколько потребуетс€ младшим, пока ваши ответы не займут прочное место в их сознании. ¬месте с тем не стоит перегружать свои ответы чересчур личной информацией. »ногда будет лучше сказать, что не хотели бы говорить на эту тему, так как вопрос касаетс€ ваших сокровенных переживаний.

Ќезаменимую помощь вашим дет€м могут оказать их сверстники, также пережившие семейную драму в св€зи с разводом родителей. ≈сли у вас есть така€ возможность, попросите кого-нибудь из них поддержать вашего ребенка, выслушива€ его, дел€сь с ним своим опытом и дава€ различные советы. ¬ данной ситуации детей утешает простое сознание того, что они не одиноки в своем несчастье, что кто-то уже прошел через него. ≈сли вам сложно начать с детьми разговор о разводе, используйте детские книги или фильмы, в которых говоритс€ об этом. ¬ крайнем случае, вы можете попросить друга или родственника спокойно объ€снить ситуацию вашим дет€м, выслушать их и помочь им разобратьс€ в своих чувствах.

ѕостарайтесь уменьшить стресс, вызванный разводом, свед€ к минимуму перемены в жизни ребенка. Ѕыло бы очень полезно дать ему возможность встречатьс€ со своими старыми друзь€ми, навещать, как и прежде, родственников. ≈сли это возможно, оставьте его в той же школе, где он училс€, но если вы все же вынуждены сменить место учебы, лучше всего сделать это с начала следующего учебного года или сразу после зимних каникул. «накома€ обстановка, привычное окружение и стабильный распор€док дн€ способны в значительной степени облегчить сложный дл€ ребенка период.

ѕосле раскола семьи вам следует отнестись к воспитанию ребенка с повышенным вниманием. Ќе позвол€йте своим личным проблемам стать преградой в ваших взаимоотношени€х. —тарайтесь дать ему полноценное общение, всегда отмечать и поощр€ть его успехи и хорошее поведение. —ведите к минимуму необходимость наказани€ — в этом вам помогут воспитательные приемы, описанные в разделе « ак уменьшить необходимость наказаний» главы «¬оспитание детей». ƒети из неполных семей часто ощущают недостаток родительской любви из-за того, что р€дом остаетс€ только один из родителей, и вслед за этим наступают хаос и неопределенность.  роме того, внезапно ребенок осознает, что любовь, оказываетс€, не вечна. ѕоэтому постарайтесь про€вл€ть по отношению к нему как можно больше ласки, внимани€ и заботы, регул€рно удел€ть врем€ совместным играм, беседам и зан€ти€м. ќтдава€ себе отчет в том, что вашему ребенку сейчас труднее, чем многим его сверстникам, будьте последовательны в своих требовани€х и применении дисциплинарных мер. ѕриветствуйте общение вашего сына или дочери с другими детьми, поддерживайте их стремление разыскать старых друзей и приобрести новых, расширить круг своих интересов и увлечений. ¬се это позволит восстановить внутренний мир ребенка, разрушенный семейной драмой.

–азрыв отношений
„итайте в рубрике «–азрыв отношений»:
/ ѕринима€ решение о разводе
–Т–Є–і–µ–ЊHD
–°–Љ–Њ—В—А–µ—В—М
–У–ї–∞–≤–љ–∞—П / –§–Є–ї—М–Љ—Л / –Ґ–Њ–њ-100 / –Я–Њ–±–µ–≥ –Є–Ј –®–Њ—Г—И–µ–љ–Ї–∞
–Я–Њ–±–µ–≥ –Є–Ј –®–Њ—Г—И–µ–љ–Ї–∞ –°–Љ–Њ—В—А–µ—В—М –Њ–љ–ї–∞–є–љ –±–µ–Ј —А–µ–≥–Є—Б—В—А–∞—Ж–Є–Є
  • –°–Љ–Њ—В—А–µ—В—М
  • –Ю–њ–Є—Б–∞–љ–Є–µ
  • –†–µ—Ж–µ–љ–Ј–Є–Є
  • –Ю—В–Ј—Л–≤—Л
  • –Ґ—А–µ–є–ї–µ—А
  • –§–∞–Ї—В—Л
2017 –Т–µ–ї–Є–Ї–Њ–±—А–Є—В–∞–љ–Є—П –Ф–µ—В–µ–Ї—В–Є–≤—Л , –Ф—А–∞–Љ—Л , –Ґ—А–Є–ї–ї–µ—А—Л , –Ч–∞—А—Г–±–µ–ґ–љ—Л–µ , –Ъ—А–Є–Љ–Є–љ–∞–ї 102 –Љ–Є–љ. HD 18+ –†–µ–ґ–Є—Б—Б–µ—А –Ґ–µ–є–ї–Њ—А –®–µ—А–Є–і–∞–љ –Р–Ї—В–µ—А—Л –Ф–ґ–µ—А–µ–Љ–Є –†–µ–љ–љ–µ—А, –≠–ї–Є–Ј–∞–±–µ—В –Ю–ї—Б–µ–љ, –Ф–ґ–Њ–љ –С–µ—А–љ—В–∞–ї, –Ь–∞—А—В–Є–љ –°–µ–љ—Б–Љ–µ–є–µ—А, –У—А—Н–Љ –У—А–Є–љ, –µ—Й–µ –Т–∞–є–Њ–Љ–Є–љ–≥, –°–®–Р. –Ш–љ–і–µ–є—Б–Ї–∞—П —А–µ–Ј–µ—А–≤–∞—Ж–Є—П ¬Ђ–Т–µ—В—А–µ–љ–∞—П —А–µ–Ї–∞¬ї —А–∞—Б–њ–Њ–ї–Њ–ґ–Є–ї–∞—Б—М —Б—А–µ–і–Є –ї–µ—Б–Њ–≤ –Є —Б–љ–µ–ґ–љ—Л—Е –њ—А–Њ—Б—В–Њ—А–Њ–≤. –Ч–і–µ—Б—М —А–∞–±–Њ—В–∞–µ—В –µ–≥–µ—А–µ–Љ –Ъ–Њ—А–Є –Ы–∞–Љ–±–µ—А—В: –≤ —Н—В–Њ—В —А–∞–Ј –µ–≥–Њ –Ј–∞–і–∞—З–∞ вАУ –Њ—В–ї–Њ–≤–Є—В—М –њ—Г–Љ—Г, –Ї–Њ—В–Њ—А–∞—П —Г–±–Є–≤–∞–µ—В –і–Њ–Љ–∞—И–љ–Є–є —Б–Ї–Њ—В —Г –Љ–µ—Б—В–љ—Л—Е. –Э–Њ –±–ї—Г–ґ–і–∞—П –≤ –≥–ї—Г—И–Є, –Ъ–Њ—А–Є –љ–∞—Е–Њ–і–Є—В –љ–µ —Е–Є—Й–љ–Є–Ї–∞, –∞ —В—А—Г–њ –і–µ–≤—Г—И–Ї–Є-–њ–Њ–і—А–Њ—Б—В–Ї–∞. –Э–∞ –µ–≥–Њ –≤—Л–Ј–Њ–≤ –љ–µ –Њ—Б–Њ–±–Њ —Б–њ–µ—И–Є—В –Ї—В–Њ-—В–Њ –њ—А–Є–µ–Ј–ґ–∞—В—М, –Њ–і–љ–∞–Ї–Њ –≤ —А–µ–Ј–µ—А–≤–∞—Ж–Є—О –≤—Б–µ-—В–∞–Ї–Є –њ—А–Є–±—Л–≤–∞–µ—В –Љ–Њ–ї–Њ–і–Њ–є –∞–≥–µ–љ—В –§–С–† –Ф–ґ–µ–є–љ –С–µ–љ–љ–µ—А, –Ї–Њ—В–Њ—А–Њ–є –њ–Њ—А—Г—З–µ–љ–Њ —А–∞—Б—Б–ї–µ–і–Њ–≤–∞—В—М —Н—В–Њ –і–µ–ї–Њ. –Ю–љ–∞ —Г–≤–µ—А–µ–љ–∞, —З—В–Њ —А–µ—З—М –Є–і–µ—В –Њ–± —Г–±–Є–є—Б—В–≤–µ: –њ–Њ–≥–Є–±—И–∞—П —П–≤–љ–Њ –њ—Л—В–∞–ї–∞—Б—М –Њ—В –Ї–Њ–≥–Њ-—В–Њ —Г–±–µ–ґ–∞—В—М. –Ъ–Њ—А–Є, –њ—А–µ–Ї—А–∞—Б–љ–Њ –Ј–љ–∞—О—Й–Є–є —Н—В–Є –Љ–µ—Б—В–∞, –±–µ—А–µ—В—Б—П –њ–Њ–Љ–Њ–≥–∞—В—М –∞–≥–µ–љ—В—Г, –љ–Њ –Њ–љ —Г–≤–µ—А–µ–љ, —З—В–Њ –і–µ–≤—Г—И–Ї–∞ –њ—А–Њ—Б—В–Њ –Ј–∞–±–ї—Г–і–Є–ї–∞—Б—М –Є —Г–Љ–µ—А–ї–∞ –Њ—В —Е–Њ–ї–Њ–і–∞. –Т—Б–Ї–Њ—А–µ –Њ–±–∞ —Г–±–µ–ґ–і–∞—О—В—Б—П –≤ –њ—А–∞–≤–Њ—В–µ –Ф–ґ–µ–є–љ: –≤ –ї–µ—Б—Г –љ–∞—Е–Њ–і—П—В –µ—Й–µ –Њ–і–Є–љ —В—А—Г–њ вАУ —Н—В–Њ –њ–∞—А–µ–љ—М –њ–Њ–≥–Є–±—И–µ–є –і–µ–≤—Г—И–Ї–Є. –Э–∞ –Љ–µ—Б—В–Њ –≤—Л–Ј–≤–∞–љ–Њ –њ–Њ–і–Ї—А–µ–њ–ї–µ–љ–Є–µ, –Њ–і–љ–∞–Ї–Њ –Ї—В–Њ –Ј–љ–∞–µ—В, —Б–Ї–Њ–ї—М–Ї–Њ –Њ–љ–Њ –±—Г–і–µ—В –і–Њ–±–Є—А–∞—В—М—Б—П –і–Њ —Н—В–Є—Е –Љ–µ—Б—В, –Є –њ—А–Є–µ–і–µ—В –ї–Є –Ї—В–Њ-—В–Њ –≤–Њ–Њ–±—Й–µ, –њ–Њ—Н—В–Њ–Љ—Г –Ъ–Њ—А–Є –Є –Ф–ґ–µ–є–љ –њ—А–µ–і—Б—В–Њ–Є—В –њ–Њ–ї–∞–≥–∞—В—М—Б—П –≤ —А–∞—Б—Б–ї–µ–і–Њ–≤–∞–љ–Є–Є —В–Њ–ї—М–Ї–Њ –љ–∞ —Б–≤–Њ–Є —Б–Є–ї—Л. –£–і–∞—Б—В—Б—П –ї–Є –Є–Љ –љ–∞–є—В–Є —Г–±–Є–є—Ж—Г –≤ –Ј–µ–Љ–ї—П—Е, –≥–і–µ –≤—Б–µ–≥–і–∞ —Б—Г—Й–µ—Б—В–≤–Њ–≤–∞–ї–Є —Б–≤–Њ–Є —Б—Г—А–Њ–≤—Л–µ –њ–Њ—А—П–і–Ї–Є, –∞ –і–Њ –Ј–∞–Ї–Њ–љ–∞ –љ–Є–Ї–Њ–Љ—Г –љ–µ—В –і–µ–ї–∞? –Ґ–µ–є–ї–Њ—А –®–µ—А–Є–і–∞–љ —А–∞–љ–µ–µ –Ј–∞—П–≤–Є–ї –Њ —Б–µ–±–µ –Ї–∞–Ї –Њ —А–µ–ґ–Є—Б—Б–µ—А–µ, –Ї–Њ—В–Њ—А–Њ–≥–Њ –Є–љ—В–µ—А–µ—Б—Г—О—В –њ—А–µ–ґ–і–µ –≤—Б–µ–≥–Њ —Б–Њ—Ж–Є–∞–ї—М–љ–Њ –Њ—Б—В—А—Л–µ —В–µ–Љ—Л. –Ш —В–Њ, —З—В–Њ –≤ –®—В–∞—В–∞—Е –і–Њ —Б–Є—Е –њ–Њ—А –Њ—Б—В–∞—О—В—Б—П –Љ–µ—Б—В–∞, –≥–і–µ –≥–Њ—Б—Г–і–∞—А—Б—В–≤–µ–љ–љ—Л–µ –Ј–∞–Ї–Њ–љ—Л –љ–Є—З–µ–≥–Њ –љ–µ –Ј–љ–∞—З–∞—В, –∞ –њ—А–Њ–Є—Б—Е–Њ–і—П—Й–µ–µ –Љ–∞–ї–Њ –Є–љ—В–µ—А–µ—Б—Г–µ—В –њ—А–µ–і—Б—В–∞–≤–Є—В–µ–ї–µ–є –≤–ї–∞—Б—В–µ–є, вАУ –Њ–і–љ–∞ –Є–Ј –љ–Є—Е. –†–µ–Ј–µ—А–≤–∞—Ж–Є—П ¬Ђ–Т–µ—В—А–µ–љ–∞—П —А–µ–Ї–∞¬ї вАУ –≤–Њ–≤—Б–µ –љ–µ –≤—Л–Љ—Л—Б–µ–ї —А–µ–ґ–Є—Б—Б–µ—А–∞: –µ—Й–µ –≤ 2012 –≥–Њ–і—Г The New York Times –і–µ–ї–∞–ї–∞ –Њ –љ–µ–є –±–Њ–ї—М—И–Њ–є –Љ–∞—В–µ—А–Є–∞–ї. –Ш–Ј–і–∞–љ–Є–µ –Њ—В–Љ–µ—З–∞–ї–Њ, —З—В–Њ –≤ —А–µ–Ј–µ—А–≤–∞—Ж–Є–Є –њ–Њ–ї–љ–Њ –њ—А–Њ–±–ї–µ–Љ: –њ–Њ–і—А–Њ—Б—В–Ї–Њ–≤—Л–µ —Б–∞–Љ–Њ—Г–±–Є–є—Б—В–≤–∞, –њ–ї–Њ—Е–Є–µ –Њ—В–љ–Њ—И–µ–љ–Є—П –Љ–µ–ґ–і—Г –±–µ–ї—Л–Љ–Є –Є –Є–љ–і–µ–є—Ж–∞–Љ–Є, –њ—А–Њ–і–Њ–ї–ґ–Є—В–µ–ї—М–љ–Њ—Б—В—М –ґ–Є–Ј–љ–Є –Љ–µ–љ—М—И–µ, —З–µ–Љ –≤ –Ш—А–∞–Ї–µ, –±–µ–Ј—А–∞–±–Њ—В–Є—Ж–∞ –љ–∞ —Г—А–Њ–≤–љ–µ 80% –Є –ґ–µ—Б—В–Њ–Ї–Є–µ —Г–±–Є–є—Б—В–≤–∞, —Б–ї—Г—З–∞—О—Й–Є–µ—Б—П –≤ —Н—В–Є—Е –Љ–µ—Б—В–∞—Е —А–µ–≥—Г–ї—П—А–љ–Њ. –Я–Њ—Б–Љ–Њ—В—А–µ—В—М —Д–Є–ї—М–Љ ¬Ђ–Т–µ—В—А–µ–љ–∞—П —А–µ–Ї–∞¬ї –Њ–љ–ї–∞–є–љ –≤ —Е–Њ—А–Њ—И–µ–Љ –Ї–∞—З–µ—Б—В–≤–µ –≤—Л –Љ–Њ–ґ–µ—В–µ –љ–∞ –љ–∞—И–µ–Љ —Б–∞–є—В–µ.
–°–Њ–ґ–∞–ї–µ–µ–Љ, –љ–Њ –Є–љ—Д–Њ—А–Љ–∞—Ж–Є—П –і–Њ—Б—В—Г–њ–љ–∞ —В–Њ–ї—М–Ї–Њ –∞–≤—В–Њ—А–Є–Ј–Њ–≤–∞–љ–љ—Л–Љ –њ–Њ–ї—М–Ј–Њ–≤–∞—В–µ–ї—П–Љ
–Ф–ї—П –њ–Њ–ї–љ–Њ—Ж–µ–љ–љ–Њ–≥–Њ –і–Њ—Б—В—Г–њ–∞ –Ї —Б–∞–є—В—Г –њ–Њ–і—В–≤–µ—А–і–Є—В–µ, —З—В–Њ –≤—Л –љ–µ —А–Њ–±–Њ—В
–Ю—В–Ј—Л–≤—Л
–Ф–Њ–±–∞–≤–Є—В—М
Amidayo
2 —З–∞—Б–∞ –љ–∞–Ј–∞–і
–Т—Б–µ–Љ —Б–Љ–Њ—В—А–µ—В—М!
5
severov12.53
3 —З–∞—Б–∞ –љ–∞–Ј–∞–і
–љ–µ–Њ–ґ–Є–і–∞–љ–љ–Њ
1
–Х–≤–≥–µ–љ–Є–є
3 —З–∞—Б–∞ –љ–∞–Ј–∞–і
—Б—Г–њ–µ—А
0
Jurik
3 —З–∞—Б–∞ –љ–∞–Ј–∞–і
–°–µ–ї —Б–Љ–Њ—В—А–µ—В—М —З—В–Њ–±—Л —Г–±–Є—В—М –≤—А–µ–Љ—П, –∞ —В—Г—В —И–µ–і–µ–≤—А
5
Anonymous
5 —З–∞—Б–Њ–≤ –љ–∞–Ј–∞–і
–Ю—В–ї–Є—З–љ–Њ!
3
–Р—А—В–µ–Љ
5 —З–∞—Б–Њ–≤ –љ–∞–Ј–∞–і
–њ–Њ—Б–Љ–Њ—В—А–µ–ї - –Ї—А—Г—В—М
5
irina
7 —З–∞—Б–Њ–≤ –љ–∞–Ј–∞–і
–Ї–∞–Ї —А–∞–Ј –њ–Њ–і –љ–∞—Б—В—А–Њ–µ–љ–Є–µ
-1
–Ч–∞–≥—А—Г–Ј–Є—В—М –µ—Й—С
–убрики раздела
Ћучшие по просмотрам