Развод родителей и ребенок
Бракоразводный процесс неизбежно ставит вопрос о том, с кем останутся дети и кто будет их опекать. Приложите все усилия к тому, чтобы составить соглашение об опеке без судебного разбирательства. Решение этой проблемы в судебном порядке жестоко травмирует ребенка и потребует ощутимых материальных затрат. Судья вправе назначить следствие с целью выяснения реальной семейной ситуации, принять во внимание показания свидетелей — друзей, соседей, учителей ребенка или же побеседовать с ним лично (часто такие беседы носят приватный характер), расспросив, с кем бы ему хотелось жить в дальнейшем и почему. Желания подростков, как правило, играют решающую роль при вынесении официального решения. Если в вашем случае не удается урегулировать вопрос об опеке иначе, чем в судебном порядке, и ваш ребенок вынужден давать показания, облегчите для него это испытание, заверив, что вы его любите и будете любить впредь независимо от того, что он скажет и каково будет решение суда.
Вряд ли кто-либо способен решить вопрос об опеке над детьми лучше, чем сами родители. В самом деле, кто лучше их самих может знать семейную ситуацию? Но для этого родителям необходимо вновь сделаться союзниками и не позволить личным обидам и соображениям мести повлиять на решение. Единственным критерием для них должны быть интересы ребенка, лишь в этом случае может быть принято наилучшее соглашение. Родители должны уделять своим детям много времени и сил, любить и заботиться о них, прививать им знания и умения, учить соблюдать правила поведения. Кто из вас в большей мере способен дать им все это? Достаточно ли вы терпеливы? Часто ли вы срываетесь и сердитесь, занимаясь с детьми? Кто из вас понимает их лучше всего? К кому в большей степени тянется каждый из детей? Кто подходит к их воспитанию наиболее ответственно? Увы! — мало кто может ответить на эти вопросы искренне, но это единственная возможность сгладить для ребенка последствия вашего решения.
Если вы спрашиваете малыша, с кем он хотел бы остаться, дайте ему понять, что окончательное решение будете принимать вы сами. Не стоит взваливать на детские плечи столь важный и трудный выбор. Чем меньше ребенок, тем сложнее ему понять все, что связано с возникшей вдруг перед ним проблемой, кроме того, его чувства и желания в этом возрасте переменчивы. Напротив, мнение и пожелания старших детей и подростков должны стать для вас определяющими в вопросе об опеке. В любом случае вам следует выяснить позицию ребенка очень осторожно и тактично, не требуя от него в категоричной форме отдавать предпочтение одному из родителей или высказывать свое мнение. Например, вы можете спросить: «Ты уже решил, с кем из нас хотел бы жить?»
Если вопрос об опеке решен в вашу пользу, постарайтесь предоставить ребенку возможность регулярно встречаться с вашим бывшим супругом (супругой). Дети воспринимают развод родителей значительно легче, если на протяжении последующих лет могут видеться с каждым из них. Не пытайтесь завладеть любовью своего ребенка целиком, купив ее подарками и бесчисленными развлечениями, — вы лишь разбалуете его, но не избавите от тоски по другому родителю. Дети нуждаются в том, чтобы и отец, и мать с радостью делили с ними повседневные дела и забавы, обучали и воспитывали их. Лучше всего не устанавливать жесткого распорядка визитов вашего бывшего супруга или супруги — позвольте ребенку самому вносить коррективы в свои планы, к примеру, отменить посещение или, наоборот, встретиться с отцом или матерью еще раз до условленного срока. Не запрещайте им в любое время созваниваться по телефону, если вы живете в одном городе, или писать друг другу письма — иначе у ребенка останется только горькое ощущение вашего насилия над ним.
Ради ребенка родители должны спокойно и доброжелательно договариваться между собой о том, в какое время они хотели бы увезти его или привезти обратно домой. Если ваши планы по каким-либо причинам изменились, дайте об этом знать бывшему супругу или супруге как можно раньше, не вызывая ненужных подозрений. Постарайтесь проследить за тем, чтобы ребенок всегда был готов к встрече в назначенный срок. Если вы на время забираете его, возвращайтесь с ним вовремя, без опозданий, а задерживаясь, предупреждайте об этом вашего бывшего супруга. Избегайте выяснять отношения в присутствии ребенка, как лично, так и по телефону. Не передавайте друг другу через него никаких важных сообщений, касающихся ваших личных чувств или проблем, вовлекая его таким образом в междоусобные конфликты. Для чистой души ребенка социальные формальности не значат ничего, и он всю жизнь будет воспринимать вас обоих как своих родителей. Поэтому проявления неприязни и вражды во время ваших контактов причинят ему боль независимо от официального статуса ваших отношений. Разве он заслуживает после всего пережитого еще и этого испытания?
Задумывались ли вы над тем, кто и как будет воспитывать ребенка после развода? Однозначный для многих ответ — тот, с кем остался ребенок, — на самом деле не так очевиден. Конструктивное совместное участие обоих родителей в воспитании ребенка крайне полезно и может проявляться в финансовой помощи при платном обучении, в протекции при поиске первой работы или мудром, добром совете. В этом случае бывшим супругам полезно совместно обсуждать важнейшие моменты, связанные с воспитанием ребенка, чтобы иметь возможность выработать общий взгляд на те или иные проблемы. Старайтесь по возможности поддерживать требования и решения друг друга, поскольку дети в конце концов начинают использовать разногласия между родителями в своих интересах. Если между вами нет единства, ребенок привыкнет поступать по-разному в зависимости от того, с кем из вас он находится. Быть может, вы захотите оградить бывших мужа или жену от воспитания, тогда ребенку придется привыкнуть к тяжелой мысли, что один из его родителей — никчемный человек, которому даже отказано в участии в судьбе собственного чада.
К сожалению, бывает и по-другому. Некоторые родители навещают своих детей лишь изредка или часто нарушают свои обещания прийти. В любом случае дети от этого глубоко страдают. Будучи маленькими, они надеются на встречу вопреки всему, и даже постоянные разочарования не в силах побороть их веры в чудо. Но, становясь старше, они попросту отказываются от встреч с отцом или матерью, боясь новых горьких разочарований. В такой ситуации не стоит оправдывать бывшего супруга в глазах ребенка, так как всякая ложь лишь повредит вашим отношениям. Вместо этого следует спокойно и последовательно объяснить ему, каково действительное положение вещей. К примеру, вы можете сказать ребенку, что отец, конечно, очень любит его, но, к сожалению, не может видеться с ним регулярно, поэтому самым правильным было бы рассчитывать на его визиты только тогда, когда он сам дает о себе знать. Если ваш бывший супруг почти не посещает ребенка или никак не проявляет своей любви к нему, объясните, что так происходит оттого, что он не может или не хочет вести себя иначе. Обязательно скажите ребенку, что не стоит в этом никого винить, и нужно лишь постараться принять ситуацию такой, как она есть. Помогите вашему сыну или дочери преодолеть горечь и обиду. Стремитесь к доверительным отношениям, при которых вы сможете рассказывать друг другу о своих переживаниях.
Не вызывайте у ребенка ощущения, что он является единственной вашей опорой и источником эмоциональной поддержки, это было бы для него чересчур тяжелой нагрузкой. Старайтесь больше общаться со своими знакомыми, встречайтесь со старыми друзьями и пытайтесь завести новых. Тогда вы будете реже чувствовать потребность во внимании со стороны ребенка и не станете подавлять его излишней эмоциональной опекой.
Повторный брак матери или отца привносит в жизнь ребенка новые непростые перемены. Появление в доме отчима или мачехи резко меняет привычный жизненный уклад. Немалая часть времени и внимания матери или отца переходит от ребенка к новому супругу. В том случае, если у мачехи или отчима есть свои дети, проблем становится значительно больше, так как сводные братья и сестры также требуют внимания и заботы обоих супругов. Семейный быт становится гораздо более сложным и беспорядочным, может измениться и стиль воспитания детей. Иногда случается так, что у ребенка, который раньше был старшим, появляются старшие брат или сестра, а самый младший в прежней семье ребенок вдруг оказывается старшим и должен принять на себя соответствующие обязанности. Кроме того, в нем могут еще не утихнуть чувства горечи и утраты, оставшиеся со времени развода его родителей. Любовь и преданность тому из них, с которым он был вынужден расстаться, будут мешать ребенку принять новую семью. Поэтому нет ничего удивительного в том, что он будет яростно ревновать вас к вашему новому партнеру или его детям, выражая им открыто свой протест: «Я тебя ненавижу! Ты не мой отец!»
Помогите своему ребенку принять существующее положение вещей, сообщив ему о предстоящих переменах сразу же, как только вы решите вновь выйти замуж или жениться. Дайте ему понять, что принять это решение вам было непросто, и каждый член семьи должен проявить в этой ситуации все лучшее, на что он способен, — доброту, понимание и готовность поддержать своих близких. Расскажите ребенку, с какими трудностями ему придется встретиться в скором времени, успокоите его и помогите справиться со своими переживаниями. Вы сможете предотвратить многие проблемы, если не перестанете уделять ему свое внимание, замечать хорошее поведение ребенка и хвалить его, относиться к нему ласково и внимательно, поощрять его интересы и увлечения. Ваше корректное общение и последовательность в своих требованиях также придут ему на помощь в минуту сомнений. Постарайтесь как можно реже прибегать к наказаниям. Может пройти много времени, прежде чем между вашим ребенком и новыми членами семьи возникнет взаимная привязанность и установятся теплые отношения. Ни в коем случае не принуждайте его к искусственным проявлениям любви, вместо этого лишь мягко приветствуйте те добрые чувства, которые обязательно возникнут у него естественным образом.
|
|
Читайте в рубрике «Разрыв отношений»:
|