Новобрачные и менеджмент супружества
Итак, вы собираетесь подписать контракт, который юридически свяжет вас и вашего партнера. Вне зависимости от того, были ли вы в прошлом партнерами по сожительству или нет, предстоит пройти через ожидающий всех новобрачных период притирки друг к другу и столкновений с неизбежными проблемами. Поверьте великому множеству всех тех, кто уже перешел этот Рубикон: после обмена супружескими клятвами и кольцами вы почувствуете себя по-другому!
Для принятия взаимоприемлемых решений, касающихся отношений с любимым человеком, требуется масса времени, внимания, размышлений, мудрости, сил. Брак — это очередное, хотя и наиболее важное, звено в цепи отношений. Это то, что венчает здание отношений. Теперь в ваших силах максимально использовать эту возможность.
Новобрачные против сожителей
Если вы хотите знать, чем отличается совместное проживание от супружества, спросите новобрачных, и вы услышите примерно следующее:
- вплоть до вступления в брак они не были уверены, что их отношения «всерьез и надолго»;
- после бракосочетания они почувствовали абсурдность и неуместность отслеживания трат друг на друга и на общее хозяйство;
- став «мистером и миссис», они столкнулись с новыми проблемами иного (по сравнению с тем, что было в сожительстве) характера;
- некоторые считают, что в браке значительно важнее (хотя часто и сложнее) достигать компромиссов;
- в этой новой стадии совместной жизни гораздо больше внимания уделяется будущему;
- и мужчины, и женщины проявляют большее рвение и стремление решать сложные проблемы;
- после того как его и ее родители стали родственниками, их отношение к новобрачным изменилось в сторону большей серьезности.
Этот обобщенный опыт других пар, уже вступивших в супружество, должен помочь вам подготовиться к собственному превращению в мужа и жену.
Совет молодоженам
Вы собираетесь вступить в важную стадию собственного роста, стадию, которая либо подготовит сцену для зрелой любви на долгие времена, либо (такое, увы, тоже бывает) опустит занавес. Психолог и известный специалист по разводам Дж. Валлерстайн предлагает перечень определенных задач, решение которых поможет парам в строительстве прочных супружеских союзов.
- Целиком и полностью «вложите» себя в брак, переориентировав на него все внимание, в том числе в разумных пределах отделив себя от ваших родных.
- Добивайтесь максимальной близости друг с другом, оставляя при этом некоторое пространство для собственной автономности.
- После появления детей уделяйте внимание балансу между вниманием к ним и необходимостью поддерживать близость с партнером.
- Не позволяйте вашим отношениям «спотыкаться» перед лицом трудностей и неизбежных неприятностей.
- Создайте атмосферу, в которой вы и ваш партнер сможете свободно и без стеснений выражать свое мнение, даже если оно не совпадает с мнением партнера.
- Сексуальные отношения должны удовлетворять непременно вас обоих.
- Скуки не должно быть в вашем доме. Знакомьтесь с интересными людьми, общайтесь с друзьями, придумывайте развлечения и предавайтесь увлечениям.
- Привнесите смех и юмор в ваши супружеские отношения.
- Обеспечьте друг другу комфорт и поддержку.
- Не позволяйте бытовым трудностям отодвигать на задний план удовольствия и наслаждения любви.
- Постоянно уточняйте ваши совместные цели, стремления и желания.
- Будьте постоянно в курсе дел партнера и его чувств.
Прежде чем вы дадите клятву
Прежде всего убедитесь, что у вас нет никаких разногласий по поводу того, хотите вы детей или нет. Когда — другой вопрос. Иметь или не иметь детей — фундаментальная проблема, и разногласия по этому вопросу могут кардинальным образом изменить ваше отношение к партнеру и перспективы брака.
Во-вторых, заранее решите вопрос с будущей фамилией. Вообще традиция изменения женщинами своей фамилии на мужскую как подчеркивание принадлежности женщины к новому роду берет начало от британского законодательства. Вы можете ничего не иметь против этого, а можете захотеть сохранить девичью фамилию. Как бы то ни было, решить вопрос необходимо еще до церемонии бракосочетания. Хотя бы для того, чтобы избежать последующих недоразумений.
Нужен ли вам брачный контракт?
Лишь примерно одна пара из 20 заключает сегодня брачный контракт. Если учесть, что 41% мужчин и 32% женщин ныне вступают в брак в возрасте старше 30 лет и соответственно успевают к этому возрасту обзавестись немалым имуществом и создать определенную финансовую базу, на карту ставится довольно много, особенно если сравнить ситуацию с тем, что было еще два-три десятка лет назад. Вот три наиболее распространенных причины, по которым заключаются брачные контракты...
- Защита материальных интересов детей от более раннего брака.
- Защита делового имущества, деловых партнеров и членов семьи, в чьей собственности находится это имущество.
- Защита иного имущества, которое один из партнеров не хотел бы передавать другому в случае развода или смерти.
Предотвращение финансовой катастрофы
Не думайте, что, заполнив бланк семейного финансового планирования и придерживаясь его содержания, вы уже проделали всю финансовую работу. Теперь, когда вы поженились, обращение с деньгами должно быть несколько иным. Старые схемы не всегда подходят. Деньги — это причина № 1, из-за которой разгораются споры между женами и мужьями. Пришло время объединить свои материальные ресурсы и вместе начать строительство финансового будущего. Чтобы составить финансовый план с наименьшими потерями и без горьких слез, новобрачным до свадьбы нужно сделать следующее.
- Спланируйте семейный бюджет. Важно, чтобы в нем отражалось, какие суммы денег куда идут; предусматривался отдельный фонд непредвиденных расходов и — также отдельно — фонд сбережений.
- Составьте такой бюджет, чтобы он был ориентирован на конкретные цели. Определенная часть бюджета должна быть отведена под сбережения. Формула Кантрелла такова: у 25-летних супругов фонд сбережений должен составлять 7% от совокупного дохода. С возрастом отчисляемые в этот фонд средства должны постепенно увеличиваться так, чтобы к 45 годам достигнуть 19%.
- Достигните соглашения относительно того, как вы будете распоряжаться общими средствами. Договоритесь, будете ли вы открывать общий счет в банке. Раскройте все свои долги, о которых вы, возможно, предпочитали не распространяться, и условия их оплаты.
- Независимо от обстоятельств старайтесь избегать долгов по кредитным карточкам. Скрытые долги и неоплаченные вовремя счета не сулят ничего, кроме стрессов, напряженности и ненужных дерганий.
Дополнительные риски молодоженов «с опытом»
Среди тех, кто во второй раз вступает в брак, вероятность разводов на 10% выше, чем у новобрачных без подобного опыта. Впервые заключаемые браки имеют шанс на выживание, выражаемый соотношением 50/50. Для повторных супружеских союзов шансы на успех составляют лишь 40%. Первые два года являются критическими для молодоженов, вступивших во второй брак. Вещи, которым вам следует уделять внимание, те же, что и у всех, — различные взгляды на дисциплину и независимость, разные подходы к воспитанию детей и чрезмерные надежды на помощь старшего поколения.
Необходимые условия для брака
Менеджмент супружества требует времени и усилий. Как мне представляется, для эффективного управления брачными отношениями необходимо присутствие следующих факторов.
- Достойный партнер или, другими словами, человек, способный по достоинству оценить любовь, внимание, заботу, поддержку и понимание, которые вы ему (ей) дарите, и в полной мере отплатить вам тем же.
- Одно из важнейших условий — готовность и желание быть причастным к общему делу построения семейных отношений. Требуется активное участие обоих партнеров. Здание счастливого брака не может быть возведено только одним из партнеров.
- Д-р Готтман считает, что для мужчин, которые, как правило, более сдержанно и прохладно относятся к учету мнения жен, особенно важно научиться с пониманием относиться к их позиции. Совместное принятие решений и учет мнений обеих сторон, по мнению Готтмана, способствует укреплению атмосферы истинного товарищества в семье.
- Любовь по отношению к вашему, возможно, несовершенному спутнику (спутнице) обязательна. Важно осознать простую истину, заключающуюся в том, что не бывает идеальных спутников жизни, как не бывает и совершенных браков. Нельзя относиться к супружеству как к сказке. Постоянное сравнивание вашей пассии со сказочными принцами и принцессами, концентрация внимания на тех или иных ошибках или особенностях спутника ведет лишь к росту разочарования отодвигающему на задний план реальные достоинства партнера.
- Бескорыстная любовь означает выкинутое из головы собственное «эго» и отказ в ряде случаев от соблазна доказывать собственную правоту, утверждает соавтор книги «Дух супружества» (изд-во Simon & Schuster, 1998) Э. Мочетта. «Поток бескорыстной любви должен присутствовать в любом прочном и здоровом браке. Причем ключевым здесь является слово «бескорыстная».
- Желание и стремление прилагать максимум усилий для строительства здоровых супружеских отношений является высшим проявлением обязательства в браке. Без подобного рода настроенности крайне сложно искать компромиссы, регулировать конфликтные ситуации и маневрировать так, как того требует успешное супружество.
Понимание и наличие этих шести предпосылок улучшит вашу эмоциональную продвинутость и позитивно скажется на уровне удовлетворенности браком.
Активная роль
Большинство женщин, с которыми мне приходилось общаться, полагают, что они играют более активную по сравнению с мужчинами роль в строительстве отношений любви и брака. Мои наблюдения подтверждают, что женщины действительно в большей степени склонны контролировать ситуацию и выполнять функции лоцмана, когда брак надо провести по сложному курсу, проявляют большую способность приспосабливаться с минимальными потерями и использовать все доступные ресурсы для поддержания брака в удовлетворительном состоянии. Вот некоторые полезные подсказки:
- Придерживайтесь в главных вопросах продуманных и твердых принципов, но знайте, когда, где и как проявлять гибкость.
- Рассчитывайте на совместное участие в решении проблем и настаивайте на таком участии.
- Поддерживайте на должном уровне чувство собственного достоинства, верьте в свои силы, относясь при этом с уважением к партнеру.
- Поощряйте близость с партнером и взаимную открытость.
- Стремитесь к изучению и творческому развитию способов и путей обогащения супружеских отношений и управления ими.
- Будьте лучшим другом, партнером по любви и сексу, помощником вашего супруга. Постоянно проявляйте к нему внимание.
- Научитесь получать удовольствие от состояния счастья и удовлетворенности супруга.
Хорошая жена использует все эти нехитрые приемы для обеспечения лучшей жизни для себя и супруга. Она делает это добровольно и не скупясь.
Что делает брак эффективным?
Я разделяю мысли, высказанные д-ром Дж. Готтманом в книге «Как сделать брак эффективным: семь принципов» (изд-во Crown Books, 1999). Готтман использует обобщенные черты, присущие успешным супружеским отношениям, для моделирования «идеального» поведения партнеров. Если оба партнера выполняют эти семь условий, можно с большой долей уверенности говорить о том, что они на пути к счастью.
Готтман признает, что это не всегда легко, особенно для новобрачных. Его рекомендации представляют собой «пошаговую» формулу движения к успешным супружеским отношениям. Все семь принципов в конечном счете должны действовать одновременно. Чтобы умело и непринужденно использовать их в реальной жизни, необходимо потратить время и приложить немало усилий. В сжатой форме привожу выводы, к которым пришел Готтман в результате нескольких лет исследований:
- Счастливые партнеры много знают друг о друге, от важного до совершенных мелочей. Они, например, прекрасно знают, что каждый из них думает по поводу недавно съеденного на ужин бифштекса, а также по поводу бытия и смерти. Они уделяют большое внимание информации, позволяющей углубить понимание партнера.
- Партнеры не просто любят и восхищаются друг другом, но и делают все для укрепления этих чувств. Они стараются не концентрировать внимания на каких-то не слишком привлекательных чертах друг друга.
- Успешные супруги обращаются друг к другу за поддержкой, помогают друг другу самораскрываться и самореализовываться, стремятся к максимальной близости, много времени проводят вместе, помогают в решении личных проблем и вообще уделяют много внимания друг другу.
- Каждый из партнеров по благополучному супружескому союзу ощущает потребность испытывать на себе влияние другого и не видит в этом ничего предосудительного. Это относится и к принятию решений карьерного характера, и к совместному походу на концерт или на футбол.
- Такие партнеры знают, как решить ту или иную проблему без ущерба (или с минимальным ущербом) для их отношений. Они достигают этого, проявляя терпимость и стремясь вовремя провести нужный «ремонт».
- Нацеленные на долгую совместную жизнь партнеры не проходят мимо нерешенных проблем даже при возникновении патовых ситуаций. Хотя решение таких проблем действительно весьма трудоемко, но в конечном итоге затраченные усилия с лихвой окупаются. Пары с меньшим уровнем взаимных ожиданий от брачного союза предпочитают, как правило, уходить от решения сложных вопросов, что никак не способствует их единению.
- Благополучные партнеры понимают и разделяют убеждения, мысли, мечты и желания друг друга, их отличает стремление к общим целям. В результате такого смешивания формируются новые, характерные для этих партнеров отношения, поведенческие стандарты и традиции.
Используйте секретные стратегии
Не выбалтывайте всех своих секретов! Это одна из моих главных рекомендаций. Есть вещи, которые, если о них рассказывать, становятся опасными и сильно ядовитыми.
Вот некоторые категории признаков, которые помогут вам определить, какими из своих секретов стоит поделиться с партнером, а что стоит сохранить в тайне. Важно четко уловить различия между теми секретами, раскрытие которых может способствовать решению каких-либо проблем, и теми, что могут лишь усугубить ситуацию.
Лукавство
Ненавязчивые и достаточно безвредные секреты и намерения ввести в заблуждение. Например, имитация время от времени оргазма, лукавство по поводу собственного веса, личных покупок, давних любовных интриг и фантазий. Иногда об этих «страшных тайнах» действительно стоит умолчать, чтобы не обидеть или как-либо задеть партнера. Брови дугой: Несколько более серьезные секреты, которые, если ими делиться, в принципе могут отразиться на ваших взаимоотношениях. Но, с другой стороны, если продолжать сохранять их в тайне, а партнер почувствует, что вы от него скрываете что-то, что он имеет право знать, это тоже создаст проблему. Кроме того, партнеру может показаться, что от него скрывается нечто более серьезное, чем есть на самом деле. Так что хорошо взвесьте все «за» и «против». Такие, например, секреты, как недостаточная удовлетворенность действиями партнера в постели или заначка, сделанная для детей от предыдущего брака, могут, конечно, стать причиной изогнутых дугой бровей партнера, но и не более того.
Рассказы, пропитанные ядом
Опасные тайны, которые могут серьезно отравить отношения. Без сомнения, самые большие и потенциально наиболее разрушительные секреты мужчин и женщин связаны с внебрачными сексуальными контактами. Перед тем как даже по неосмотрительности открыть партнеру подобного рода «ядовитую» тайну, вы должны максимально тщательно взвесить, каковы будут все последствия такого шага, как это скажется на ваших отношениях, поможет ли решить ту или иную проблему, с которой пришлось столкнуться. Важнейшее различие между лукавством, «бровями дугой» и ядовитыми рассказами заключается в том, что наличие последних секретов, как правило, свидетельствует о значительном потенциале уже накопившихся серьезных проблем в ваших отношениях. И тут уместнее не столько решать вопрос о том, говорить или нет, сколько вообще задуматься по большому счету. Окончательное решение, конечно, остается за вами.
Брачные истины
Приводимые ниже «истины брака» — это дополнительная информация, которая, надеюсь, поможет вам лучше понять, что такое брак, и принять верные решения относительно того, как лучше взаимодействовать с партнером.
- Брачная истина № 1: «Фактором, определяющим степень удовлетворенности замужних женщин и женатых мужчин сексом, страстностью и романтизмом супружеских отношений, в 70% случаев является качество дружбы партнеров» (Из книги «Как сделать брак эффективным: семь принципов», Джон М. Готтман).
- Брачная истина № 2: Если вы стремитесь к тому, чтобы партнер обладал каким-то качеством, которого у него нет, вам нужно для начала развить это качество в себе, утверждает д-р психологии Питер Крамер. Вполне естественно, что брачные партнеры не могут на все 100% соответствовать критериям друг друга. Каждый человек, в конечном счете, сам несет ответственность за свое счастье. Мы сами строители собственных жизней!
- Брачная истина № 3: Не ждите неистового, безудержного счастья и перманентного состояния сумасшедшей влюбленности. При наступлении трудных периодов остерегайтесь ненужных шагов.
- Брачная истина № 4: Эксперт по вопросам брака Диана Солли считает, что применительно к супружеским отношениям термин «несовместимые различия» следует поменять на более точный — «противоречивые разочарования». Разочарования проще поддаются «лечению», нежели несовместимые различия.
- Брачная истина № 5: Брак и семейная жизнь двух работающих партнеров сложнее, чем в семьях, где в роли добытчика средств выступает кто-то один. Первые пары сталкиваются с большим количеством потенциальных стрессов и трудностей, связанных с планированием и отражающихся на времени, необходимом для поддержания на нужном уровне близости и интимности отношений. Именно поэтому такие пары должны прилагать больше усилий, чтобы сохранять и крепить взаимную теплоту и любовь друг к другу.
- Брачная истина № 6: Хорошая сексуальная жизнь не может ставить палки в колеса брачных отношений. Плохая — может. Мужская оценка хороших сексуальных отношений зависит от частоты секса, верности супруги и эмоционального «выкладывания» партнерши. На восприятие женщин эти факторы также оказывают воздействие, но к ним приплюсовывается еще один существенный элемент: сознание того, что они связаны брачными отношениями, дает им дополнительные стимулы для удовлетворенности.
|
|
Читайте в рубрике «Подготовка к браку»:
|